Font by Mehr Nastaliq Web

aaj ik aur baras biit gayā us ke baġhair

jis ke hote hue hote the zamāne mere

رد کریں ڈاؤن لوڈ شعر

تلاش کے نتائج

تلاش کا نتیجہ "خچر"

تمام

شاعر/مصنف/ فن کار

وسیم خیر آبادی

وسیم خیر آبادی

died.1929

شاعر

خار دہلوی

خار دہلوی

1916 - 2002

شاعر

رؤف خیر

رؤف خیر

born.1948

شاعر

خضر عباس

خضر عباس

born.1992

شاعر

خضر ناگپوری

خضر ناگپوری

1943 - 2014

مصنف

مجیب خیر آبادی

مجیب خیر آبادی

شاعر

خضر برنی

خضر برنی

1908 - 1989

شاعر

خضر تمیمی

خضر تمیمی

1919 - 1974

شاعر

اسحٰق خضر

اسحٰق خضر

مصنف

قیوم خضر

قیوم خضر

1924 - 1998

مصنف

خیر الدین یاس

خیر الدین یاس

شاعر

خضر سلیم

خضر سلیم

born.1973

شاعر

سید احمد خضر

سید احمد خضر

مدیر

مطبع خیر المطابع، میرٹھ

مطبع خیر المطابع، میرٹھ

ناشر

حکیم بہاری لال خار

حکیم بہاری لال خار

مدیر

انتہائی متعلقہ نتائج "خچر"

افسانہ

’’اوئی خدا خیر کرے! بوا پورے دس سال نگل رہی ہو۔ اللہ رکھے خالی کے مہینے میں پورے پچاس بھر کے۔۔۔‘‘
اللہ! بے چاری امتیاز پھپو بول کے پچھتائیں۔ شجاعت ماموں کی پانچ بہنیں ایک طرف اور وہ نگوڑی ایک طرف۔ اور ماشاء اللہ پانچوں بہنوں کی زبانیں بس کندھوں پر پڑی تھیں، یہ گز گز بھر کی۔ کوئی مچیٹا ہوجاتا بس پانچوں ایک دم مورچہ باندھ کے ڈٹ جاتیں۔ پھر مجال ہے جو کوئی مغلانی، پٹھانی تک میدا ن میں ٹک جائے۔ بے چاری شیخانیوں سیدانیوں کی تو بات ہی نہ پوچھیے۔۔۔ بڑی بڑی دل کردے والیوں کے چھکے چھوٹ جاتے۔

عصمت چغتائی
شعر

ہوش والوں کو خبر کیا بے خودی کیا چیز ہے
عشق کیجے پھر سمجھئے زندگی کیا چیز ہے

ندا فاضلی
ناولٹ

آپ کسی نہر کے قریب آبا د ہوئے اور نہرو ہو گئے اور میں ابھی تک سوچتا ہوں کہ منٹو کیسے ہوگیا۔ آپ نے تو خیر لاکھوں مرتبہ کشمیر دیکھا ہوگا۔ مگر مجھے صرف بانہال تک جانا نصیب ہوا ہے۔ میرے کشمیری دوست جو کشمیری زبان جانتے ہیں مجھے بتاتے ہیں کہ منٹو کا مطلب’’منٹ‘‘ ہے،یعنی ڈیڑھ سیر کا بٹہ۔ آپ یقیناًکشمیری زُبان جانتے ہوں گے۔ اس خط کا جواب لکھنے کی اگرآپ زحم...

سعادت حسن منٹو
مزاحیہ شاعری

او ستمگر روکنا موٹر ذرا
میرے خچر سے چلا جاتا نہیں

اختر شیرانی
مزاحیہ شاعری

یہ کتوں گدھوں اور خچر کی دنیا
یہ دنیا اگر مل بھی جائے تو کیا ہے

احمد علوی

صفحہ کے متعلقہ نتیجہ "خچر"

ٹاپ ٢٠

احمد فراز شاعری

احمد فراز پچھلی صدی کے ممتاز شعرا میں شمار کیے جاتے ہیں۔اپنے معاصرین میں بے حد سادہ اور منفرد اسلوب کی وجہ سے ان کی شاعری خاص اہمیت کی حامل ہے۔ ریختہ فراز کے 20 ایسے معروف و مقبول اور مؤقراشعار کا مجموعہ پیش کر رہاہے جس نے عوام الناس پر سحر ہی طاری نہیں کیا بلکہ ان کے دلوں کو مسخر بھی کیا۔ ان اشعار کا انتخاب بہت آسان نہیں تھا ۔ ہم جانتے ہیں کہ اب بھی فراز کے بہت سے مقبول اشعار اس فہرست میں نہیں ہیں۔اس سلسلے میں آپ کی آرا کا خیر مقدم ہے ۔اگر ہماری مجلس مشاورت اس کو اتفاق رائے سے پسند کرتی ہے تو ہم اس کو نئی فہرست میں شامل کریں گے ۔ہمیں قوی امید ہے کہ آپ کو ہماری یہ کوشش پسند آئی ہوگی اور آپ اس فہرست کو سنوارنے اور آراستہ کرنے میں معاونت فرمائیں گے۔
ٹاپ ٢٠

میر تقی میر شاعری

میر 18ویں صدی کے جدید شاعر ہیں ۔اردو زبان کی تشکیل و تعمیر میں بھی میر کی خدمات بیش بہا ہیں ۔خدائے سخن میر کے لقب سے معروف اس شاعر نے اپنے بارے میں کہا تھا میرؔ دریا ہے سنے شعر زبانی اس کی اللہ اللہ رے طبیعت کی روانی اس کی۔ ریختہ ان کے 20 معروف و مقبول ،پسندیدہ اور مؤقراشعار کا مجموعہ پیش کر رہاہے ۔ ان اشعار کا انتخاب بہت سہل نہیں تھا ۔ ہم جانتے ہیں کہ اب بھی میر کے کئی مقبول اشعار اس فہرست میں شامل نہیں ہیں۔اس سلسلے میں آپ کی رائے کا خیر مقدم ہے ۔اگر ہماری مجلس مشاورت آپ کے پسندیدہ شعر کو اتفاق رائے سے پسند کرتی ہے تو ہم اس کو نئی فہرست میں شامل کریں گے ۔ہمیں قوی امید ہے کہ آپ کو ہماری یہ کوشش پسند آئی ہوگی اور آپ اس فہرست کو سنوارنے اور آراستہ کرنے میں معاونت فرمائیں گے۔
موضوعات

گوشت خور

گوشت خور
تمام

لغت سے متعلق نتائج

ریختہ لغت

KHachchar

ख़च्चरخچر

mule

تمام

کتاب کے متعلقہ نتیجہ "خچر"

خبر نگاری

احمد نسیم سندیلوی

صحافت

آدم خور انسان

شاہد جمیل

ناول

شعرائے اردو کے تذکرے

حنیف نقوی

تذکرہ

جنہیں راستے میں خبر ہوئی

سلیم کوثر

مجموعہ

خضر راہ

علامہ اقبال

نظم

خضر راہ

علامہ اقبال

ذکر خیر الانام

حنیف اسعدی

مجموعہ

خیر المقال

امام محمد غزالی

اسلامیات

مکاتیب خضر

محمد خالد اختر

آدم خور

ولسن میک آرتھر

ناول

گلشن بے خار

مصطفیٰ خاں شیفتہ

تذکرہ

خبر نویسی اور ابتدائی ادارت

امداد احمد میاں

صحافت

آدم خور

مرزا عظیم بیگ چغتائی

دیگر

ہندو تیوہاروں کی دلچسپ اصلیت

منشی رام پرشاد ماتھر

تہذیبی وثقافتی تاریخ

تفتیشی خبر نگاری

ہمایوں ادیب

صحافت

مزید نتائج "خچر"

افسانہ

گھٹے ا چلوے مار رہا تھا اور کلکتہ سے آنے پر پچھتا رہا تھا۔ وہ دکانوں کے تختوں پر رات کاٹنا، وہ سڑکوں پر جو جاڑوں میں برف کی سلی اور گرمیوں میں دہکتا ہوا توا ہوتی تھیں، خچر کی طرح رکشا لے کر دوڑنا۔ وہ کبھی کبھی تین تین فاقے کر لینا۔ اپنے گھر کی اس زندگی سے لاکھ درجہ بہتر تھا۔ وہ کلکتہ کی ایک پیسہ والی سنگل چائے۔ وہ دھیلے والا پان کا بیڑا! وہ پیسے ک...

حیات اللہ انصاری
افسانہ

برش تذبذب میں ہے کہ کون رنگ بھرے۔ نام کو چھوڑئیے مذہب کو لیجئے، ہندو کلچر میں ڈوبا ہوا گھر بیٹے کو اسی رنگ میں رنگے گا اسلامی کلچر کا فرزندضرور مسلمان ہوگا یعنی ماں باپ کی یہی خواہش ہوتی ہے۔ مگر یہ تو بڑی عجیب سی بات ہوئی کہ آپ نے پچیس برس تک اپنے فرزند کو ایک اپنے ہی پرانے ڈھرے پر چلانے کی کوشش کی۔ اور اس کے بعد یکایک خیالات نے جو پلٹا کھایا تو ہن...

کرشن چندر
طنز و مزاح

ہم نے دیکھا ہے کہ لوگ اندھا دھند جس دن جو کام چاہیں کردیتے ہیں۔ یہ جنتری سب کے پاس ہو تو زندگی میں انضباط آ جائے۔ ہفتے کا دن آیا اور سبھی لوگ سوٹ کیس اٹھاکر سفر پر نکل گئے۔ جو نہ جا سکے وہ بچوں کو اسکول میں داخل کرانے پہنچ گئے۔ اس سے غرض نہیں کہ اسکول کھلے ہیں یا نہیں یا کسی کے بچے ہیں بھی یا نہیں۔ جدھر دیکھو بھیڑ لگی ہے۔ اتوار کو ہر گھر کے سامنے چ...

ابن انشا
نظم

الف سے ی تک

خ خچر میں لاؤں گا
اپنے گھر میں نچاؤں گا

راجہ مہدی علی خاں
مضمون

وہی تو خدا ہے جو بجلی کی چمک سے ڈراتا ہے اور مینہ سے لالچ دلاتا ہے۔ بھاری بھاری بادل اٹھاتا ہے، رعد سے تسبیح پڑھواتا ہے، جس پر چاہتا ہے اس پر بجلی گرا تا ہے اور پھر خدا پر جھگڑا کرتے ہو۔ آسمان و زمین کو ٹھیک پیدا کیا، نطفہ سے آدمی بنایا، چوپاؤں کو تمہارے لیے پیدا کیا، ان سے فائدہ اٹھاتے ہو، ان کی پوستینیں پہنتے ہو، ان کا گوشت کھاتے ہو، جب صبح کو ...

سر سید احمد خاں
نظم

عید کی خریداری

جو شے بیوی نے لی وہ دوش پر شوہر کے دے ماری
وہ بے چارہ تو خچر ہے برائے بار برداری

سید محمد جعفری
افسانہ

الف : ہاں۔ میں نے ایک روز ان کے لیڈر سے کہا کہ شفق کی سرخی اور پھولوں کے حسن کو دیکھ کر ایمان تازہ کرے مگر وہ اسی طرح ٹرّاتا رہا۔
ب : کوئی اچھی خبر سناؤ۔

قرۃالعین حیدر
مضمون

حضرت نوع نے عمردراز پائی۔ اس کی تلمیح میں عمرنوح کا لفظ آتا ہے۔ وہ مدت دراز تک اپنی قوم کو سمجھاتے رہے مگر (۸۰) آدمیوں کے سوا کوئی ان پر ایمان نہیں لایا۔ انہوں نے اپنی قوم کے لیے بدعا کی۔ خدا نے پانی کا طوفان بھیجا۔ حضرت نوح کو پہلے سے خبر دی گئی۔ ہدایت الہی کے مطابق انہوں نے ایک کشتی تیار کی۔ اس میں ہرجانور کا ایک جوڑا رکھا، تاکہ طوفان کے بعد ان ج...

سید وحیدالدین سلیم
طنز و مزاح

ڈی۔ جے اور انگرکھا ’’تمہارے پاس D.J ہے؟‘‘ مسٹر اینڈرسن نے پوچھا۔  ’’یہ کیا ہوتی ہے؟‘‘  ’’ڈنرجیکٹ۔ بلیک ٹائی۔‘‘  ’’وہی جس کا کالر سیاہ ساٹن کا ہوتا ہے اور پتلون پر بینڈ بجانے والو ں کی سی ریشمی پٹی لگی ہوتی ہے؟‘‘  ’’سلواتو لو۔ بینک سے ڈسمس ہونے کے بعد بینک کی انتظامیہ کی طرف سے بینڈ بجانے پر کوئی پابندی نہیں۔ تم نے سنا ہوگا، ڈنرجیکٹ پہن کر تو بینکر کی بھی اشرافوں کی سی صورت نکل آتی ہے۔‘‘  ’’سر! میں ڈنرجیکٹ پہن کر کہاں جاؤں گا؟ اردو میں مثل ہے کہ جنگل میں مور ناچا کس نے دیکھا۔‘‘  ’’ HOW STUPID! جاننا چاہیے کہ مور تو صرف اپنی مادہ کو دکھانے کے لیے ناچتا ہے۔ اسے آدمیوں سے کیا رغبت ہوسکتی ہے؟ پروموشن کے بعد تم بوٹ کلب یا سندھ کلب کے ممبر نہیں بنے؟ کیا ساری تنخواہ دال روٹی پر ہی ضائع کر دیتے ہو؟ اب تو غیر یورپین بھی ممبر ہو سکتے ہیں۔‘‘  ’’میں بس سے آتا جاتا ہوں۔ پیر الٰہی بخش کالونی کے بس اسٹاپ کے بھیڑ بھڑ کے، کشتم پچھاڑ سے دل ڈرتا ہے۔ دوڈھائی میل پیدل چل کر صبح گرو مندر سے بس پکڑتا ہوں، تاکہ دفتر بغیر قمیص کے نہ پہنچوں۔‘‘  ’’بینک کے جنرل منیجر کو اس سے سروکار نہیں کہ تم اپنے نیم رضامند وجود کو ڈرائنگ روم سے بینک میں کس طرح ڈھو کر لاتے ہو۔‘‘  ’’بائی دی وے، میرے کوارٹر میں کوئی ڈرائنگ روم نہیں ہے۔ ہمارے حصے میں ایک کمرہ آیا ہے، جس میں قالین بھی نہیں۔ WALL-TO-WALL بچے بچھے رہتے ہیں۔‘‘  ’’میں تمہاری مفلوک الحالی کی بے مثل منظر کشی سے بے حد متاثر ہوا ہوں۔ لیکن یاد رہے کہ مغرب میں ذاتی مشکلات کا ’اسٹرپ ٹیز‘ بدمذاقی سمجھی جاتی ہے۔ اچھا تو ۲۷ تاریخ کو میرے ساتھ کاک ٹیل میں چلنا۔ پھر تمہیں CALEDONIAN SOCIETY کے ANNUAL BALL میں بھی لے چلوں گا۔ اسکاٹ کلچر اور پہناوے دیکھ کر آنکھیں پھٹی کی پھٹی رہ جائیں گی۔ ڈنر جیکٹ فوراً بنوا لو۔ افسوس کہ تمہارا کوئی معقول ’فارمل ڈریس‘ نہیں۔ تمہارے جتنے بھی پہناوے ہیں سب کے سب UNSCIENTIFIC‘‘ ’’کیسے؟‘‘ ہم نے بات کو طول دیا کہ وہ باتیں کرنے کے موڈ میں تھا۔  ’’عجیب بات ہے۔ عورتیں تو اپنے خوب صورت چہرے کو نقاب سے اور ملحقہ ارتفاعی تجاوزات کو دوپٹے سے ڈھانک لیتی ہیں اور مرد؟ برا نہ ماننا۔ میں نے کلکتہ میوزیم میں اودھ کے نواب کی تصویر دیکھی تھی۔ ڈھاکہ ململ کے انگرکھے میں سے ایک عدد نوابی چوچی بطور نمونہ باہر نکال رکھی تھی۔ دوسری بھی ویسی ہی ہوگی۔ VERY UNSCIENTIFIC! اپنے لباس پر غور تو کرو۔ ۱۱۶ ڈگری ٹمپریچر میں سر پر بیس گز لمبا صافہ، اور جنوب میں دس گز گھیر کی شلوار! مانسون کی امس میں اچکن اور ناف سے لے کر ٹخنوں تک سرکس والوں کا سا انڈرویئر۔ کیا کہتے ہیں اسے؟‘‘  ’’چوڑی دار پاجامہ۔‘‘  “ALL VERY UNSCIENTIFIC! ” ’’لیکن یوروپین لباس اس سے بھی زیادہ ان سائینٹفک ہے۔ یورپ میں برف گر رہی ہو اور ٹمپریچر نقطہ انجماد سے بیس ڈگری کم ہو تو ہٹے کٹے مرد تو گھنٹوں تک دوہرے اُونی موزے، LEGGING اور گرم پتلون پہنتے ہیں اور نازک اندام عورتوں کی ٹانگیں، رانوں تک کھلی رہتی ہیں!‘‘  ’’سودخور ملا! تمہیں ننگی ٹانگوں پر کیا اعتراض ہے؟‘‘  ’’سر! مجھے تو باقی ماندہ لباس پر اعتراض ہے۔‘‘  ’’تم نے کل مجھے بیلجین فرینک کا بھاؤ غلط بتا دیا۔ آئندہ ایسی غلطی نہ کرنا۔‘‘ اس نے اس طرح کہا جیسے ہمارا فقرہ سنا ہی نہیں۔  مے سے غرض نشاط ہے کس روسیاہ کو یہ وہ زمانہ تھا جب برٹش کمپنیوں، فوج، آئی سی ایس اور انگریزوں کی ماتحتی میں کام کرنے والے دیسی افسر اپنے آپ کو روشن خیال، سوشل اور اہل ثابت کرنے کی خاطر دل پر جبر کر کے شراب پینا سیکھتے تھے۔ کچھ دن کی مشق کے بعد ایسے رواں ہوتے کہ نہ پینے کے لیے دل پہ جبر کرنا پڑتا تھا۔ روز کہیں نہ کہیں کاک ٹیل پارٹی ہوتی تھی اور آدمی ذرا سوشل اور خوش اخلاق ہو تو سال کے ۳۶۵ دن دوسروں کے خرچ پر خود کو ہر شام الو بنا سکتا تھا۔ کاک ٹیل پارٹی بیک وقت انگریزوں سے تقریب بہر ملاقات، مفت مے نوشی اور صاحبان امروز تک رسائی کا پاسپورٹ ہوتی تھی۔ عجب مخمصہ تھا۔ کچھ مسلمان افسر تو اس الزام میں نکال دیے جاتے تھے کہ وہ سوشل نہیں، یعنی شراب نہیں پیتے۔ بقیہ افسروں کو اس بناپر برخاست کردیا جاتا کہ وہ ALCOHOLIC ہوگئے ہیں اور مکسڈ پارٹیز میں دند مچانے لگے ہیں۔  دوچار ہی خوش قسمت ایسے ہوتے ہیں جو برخاست ہونے کی ذلت سے بچ جاتے تھے۔ یہ وہ ہوتے تھے جو ڈسمس ہونے سے پہلے ہی جگر کے ’’سروسس‘‘ میں باعزت طریقے سے وفات پا جاتے تھے۔ راویانِ رنگین بیاں سے روایت ہے کہ قرونِ وسطیٰ میں انگلینڈ میں لوگ بھوت پریت کے بڑے قائل تھے۔ ہر کسی عورت پر چڑیل ڈائن کا شبہ کرتے۔ پھر یہ تحقیق کرنے کے لیے کہ وہ واقعی چڑیل ہے یا بے گناہ، گاؤں کے پنچ پٹیل اس کے ہاتھ پاؤں رسیوں سے کستے اور بھاری پتھر سے باندھ کر نزدیک ترین دریا میں پھینک دیتے۔ اگر وہ ڈوب جائے تو یہ اس بات کا ثبوت تھا کہ وہ چڑیل نہیں، بالکل معصوم تھی۔ اور اگر نہ ڈوبے تو اس کا چڑیل ہونا مسلم۔ اس صورت میں اسے پانی سے نکالتے۔ گرم کپڑے پہناتے۔ اچھے اچھے کھانے کھلاتے۔ اور پھر آگ میں زندہ جلا دیتے کہ چڑیل کی اس زمانے میں یہی سزا تھی۔ الزاموں کی نوعیت بدلتی رہی ہے، مگر زمانے کا طرزِ تعزیر آج بھی وہی ہے۔  بنا ہے شہ کا مصاحب پھرے ہے اِتراتا مسٹر اینڈرسن کچھ دن سے ہم پر مہربان تھے۔ ہم ان کے مشیر خاص تھے۔ مطلب یہ کہ ہر اہم مسئلہ پر وہ ہم سے مشورہ لیتے اور ہمیشہ اس کے خلاف عمل کرکے کامیاب ہوتے۔ دوسرے دن انہوں نے پھر تاکیداً کہا ۲۷ تاریخ نہ بھولنا۔ ایسی کاک ٹیل پارٹیوں کے دعوت نامے حاصل کرنا تمہارے فرائض منصبی میں داخل ہے۔ چوٹی کے انگریزوں سے میں خود تمہارا تعارف کراؤں گا۔‘‘ ادھر کچھ عرصہ سے ہم خود محسوس کر رہے تھے کہ ہرچند ہماری تنخواہ میں ایک پیسے کا بھی اضافہ نہیں ہوا، لیکن جب سے ہم چیف اکاونٹنٹ، سیکرٹری اور انسپکٹر آف برانچز کے عہدوں پر بیک وقت فائز ہوئے ہیں، ہماری ’’امیج‘‘میں ایک خوشگوار تبدیلی آگئی ہے۔ ہمارا مطلب یہ ہے کہ اسی تنخواہ میں ہم بہتر سگرٹ دوٹکڑے کرکے پینے لگے تھے۔ ڈالڈا چھوڑ کر اب اصلی گھی کے نام پر دھوکا کھانا شروع کردیا تھا۔ لباس اور اس کے لوازمات سے بھی نخوت جھلکتی تھی۔ یعنی ٹائی کی گرہ پھولی ہوئی ہوتی تھی۔ اب ایسے موزے بھی نہیں پہنتے تھے جن میں ایسا سوراخ ہو جس میں سے گردن نکال کر انگوٹھا آزادی کا سانس لے سکے۔  جس محلے میں تھا ہمارا گھر چاؤ میں اگلے ہفتے مکان بھی تبدیل کرلیا۔ اس محلے میں ایک نہیں، کئی سوداگررہتے تھے۔ علاقے کے POSH ہونے کا اندازہ اس سے لگا لیجئےکہ ہماری چھوٹی بٹیا ہمسائے کے بچوں کے بارے میں ہم سے پوچھنے لگی، بابا! یہ ہر روز عید کے کپڑے کیوں پہنے پھرتے ہیں؟ گڈومیاں نے ہمسائے کی دیواروں پر ساگوان کی PANELLING اپنی چھ سالہ زندگی میں پہلی بار دیکھی تو ہم سے کہا کہ انہوں نے دیواروں پر بھی فرنیچر لٹکا رکھا ہے۔ چند روز بعد دائیں ہاتھ والی پڑوسن نے بتایا کہ بائیں ہاتھ والی پڑوسن کہہ رہی تھی کہ ہم اپنے بچوں کو اس کے نئے قالین پر حوائجِ ضروری سے فارغ کروانے لے جاتے ہیں۔ ملاقات ولاقات تو محض بہانہ ہے۔  ’’کوئی پوچھے، انہیں اس LOCALITY میں آنے کی کیا مار پڑی تھی۔ ایرانی قالین دیکھے بغیر لاڈلوں کا پیشاب نہیں اترتا۔‘‘ ہمارےغسل خانے میں کائی لگے گھڑوں اور ٹنکی کے بجائے اب گرم اور ٹھنڈے پانی کا اہتمام تھا۔ یعنی واش بیسن کی ٹونٹی سے گرمیوں میں گرم اور سردیوں میں سرد پانی نکلتا تھا۔ مہینے کے آخری تاریخوں میں کوئلے سے دانت نہیں مانجھتے تھے، بلکہ ٹیوب پر کود کود کر ٹوتھ پیسٹ کشید کرتے تھے۔ مختصر یہ کہ ہر چیز سے افسری کی شان ٹپکنے لگی۔ بینک اکاؤنٹ سے بھی سرخی جھلکنے لگی۔  انہی دنوں اینڈرسن نے اپنا جی۔ ای۔ سی کا پرانا فرج از راہِ پرورش چار سو روپے میں ہمیں فروخت کردیا۔ نیا ساڑھے سات سو میں آتا تھا۔ ہمارے ہاں مہینوں اس میں پپیتے لڑھکتے اور بینگن برفاتے رہے۔ پہلے دن تو ہم نے اس میں کوری صراحی بھی رکھی دیکھی تھی۔ تین چار دن استعمال کرنے کے بعد معلوم ہوا کہ اس کا موٹر اینڈرسن کے مزاج کی طرح ہے۔ یعنی چار پانچ منٹ چل کر آگ بگولا ہو جاتا اور شور و غوغا کرنے لگتا۔ اسے ٹھنڈا رکھنے کے لیے ہم نے اسی کمپنی کا بنا ہوا پنکھا سوا تین سو میں خریدا۔ نئے فرج کے مقابلے میں مجموعی سودا پھر بھی ۲۵روپے سستا پڑا۔ اور انہی داموں ایک کے بجائے دو چیزیں ہاتھ لگ گئیں۔ پنکھا چوبیس گھنٹے فرج کے بلڈپریشر کو بگڑنےسے باز رکھتا تھا۔ گرمی زیادہ پڑے تو ہم اپنی مصالحتی چارپائی پنکھے اور فرج کے درمیان ڈال لیتے تھے۔  پیرہن یوسفی اب ہم اجلے پوشی کا آٹھ آنے یومیہ تاوان ادا کر کے، پیر الہی بخش کالونی لانڈری سے اپنے کپڑے اس ’ارجنٹ‘ بیدردی سے نہیں دھلواتے اور پھڑواتے تھے جو قمیص صبح دفتر جاتے وقت دے گئے وہ اسی شام شتابی چھڑوالی یا گھر پر ’ڈیلیور‘ کر دی گئی۔ اس زمانے میں ہم اپنی میلی قمیص رات کو دھوبی کے پاس ہرگز نہیں رہنے دیتے تھے۔ اب ہم نے ۸ روپے سیکڑا پر تین قمیص دھونےکے لیےایک نیا دھوبی لگا لیا۔ کپڑوں کی چوری بھی نہیں کرتا تھا۔ بلکہ طبیعت میں اتنی احتیاط تھی کہ پہلے ہی دَھوب میں دو قمیصوں کے کالروں کی دونوں نوکوں پر سامنے کی طرف دھوبی مارکہ لگادیا تھا تاکہ ان نشانوں کو دیکھ کر احباب پہچان جائیں کہ قمیص کے نیچے ہم ہی ہیں۔  پچھلا دھوبی کالر پر تو استری اچھی نہیں کرتا تھا مگر موزوں اور انڈرویئر میں خوب کلف لگاتا تھا۔ بنیان میں کلف لگا کر سکیڑنے کی شکایت ہم نے قصداً نہیں کی۔ اس لیے کہ ۳۶ انچ کا جو بنیان دھلنے جاتا تھا وہ ۴۶ انچ کا ہوکر آتا تھا۔ میانوالی کے اس دھوبی کی چوڑی چھاتی سے تنگ آکر ہم نے خود ڈھونڈ ڈھانڈ کر یہ لکھنؤ کا دھوبی لگایا تھا کہ اس کے ناپ ہم سے ملتے تھے۔ لیکن ہم یہ دیکھ کر بھونچکے رہ گئے کہ بنیان پہلے ہی دَھوب میں ۵۶ انچ کا ہوگیا۔ اور اس میں باسکٹ بال کی سی دو ٹوکریاں بھی بن گئیں۔ اگلی دھلائی پر وہ ایک لڈو چاند سا بیٹا ہونے کی خوشی میں لایا۔ نومولود کا وزن ایک پنسیری بتاتا تھا جس کی تصدیق ہمارے بنیان سے بھی ہوتی تھی۔  باقی رہا دفتر، تو وہی کلرک جن کی ہم نے خوشامد کر کے کام سیکھا تھا، اب ہمیں پہلے تمیز سے ’سر! ‘ کہتے پھر آنکھ مار کے ہماری جمع و تفریق کی غلطی نکالنے کی جسارت کرتے۔ جمعدار اجمل خاں اب ہمیں تم کہنے لگا۔ پہلے تسی کہتا تھا۔ غرض کہ جیسا آپ نےملاحظہ فرمایا ہماری قدر و قیمت اپنی نظرں میں کافی بڑھ چکی تھی۔ بعض لمحے ایسے بھی آنےلگے جب یوں محسوس ہوتا گویا ہم ہندو دیو مالا کی وہ گائے ہیں جس کے سینگوں پر دنیا ٹھیری ہوئی ہے۔ جب وہ تھکن سے جھرجھری لے کر سینگ بدلتی ہے تو بھونچال آجاتا ہے۔ کراچی کی بڑی بڑی دعوتوں میں بھی ہم مدعو ہونے لگے۔ بڑی دعوتوں سے ہماری مراد ایسی تقریبیں ہیں جن میں مہمانوں کی تعداد چار ہزار سے زیادہ ہو اور جہاں مدعوئین کی فہرست ٹیلی فون ڈائرکٹری نقل کرکے مرتب کی جاتی ہے۔ ان میں ہمیں، مع میزبان، کوئی نہیں پہچانتا تھا، سوائے تمبو قناتوں والے نظام دین کے آدمیوں کے، جن سے روز روز کی ملاقات کے سبب خاصی بے تکلفی ہوگئی تھی۔  کاک ٹیل کے آداب خدا اور اس کے بندے ماریں یا چھوڑیں، جھوٹ نہیں بولیں گے۔ جب اینڈرسن سے یہ سنا کہ یہاں شراب پینا فرائض منصبی میں داخل ہے تو ایک دفعہ تو عجب روحانی انشراح محسوس ہوا۔ دھیرے دھیرے پارٹی کی تیاریاں ہونے لگیں۔ ابھی دو ہفتے پڑے تھے۔ پروفیسر قاضی عبد القدوس ایم۔ اے (گولڈ میڈلسٹ) سے کاک ٹیل پارٹی کے آداب بے خودی کے بارے میں استصواب کیا تو انہوں نے کم و بیش وہی معلومات فراہم کیں جو شیخ سعدی کے زمانے میں بھی دستیاب تھیں۔ مثلاً یہ کہ شراب، شباب اور دولت۔۔۔ انہیں پاکر جو مست نہ ہو، وہی مرد ہے۔ عرض کیا، جن بچاروں کو یہ لعنتیں میسر نہ ہوں ان کے مرد ہونے کا بھی کوئی چانس ہے کہ نہیں؟ بولے، کیوں نہیں۔ مرد باید کہ ہراساں نہ شود۔ ہراساں پر عرفی کا ایک شعر سنو۔  جو شعر انہوں نے سنایا اس کا عرفی سے ہی نہیں، ہراساں ہونے سے بھی کوئی تعلق نہ تھا۔ شعر کا سرور بڑھا اور زبان کھلی تو فرمایا کہ غالب نے مے کے مقابلے میں شہد کو مگس کی قے کہا ہے۔ شعر اور شراب دونوں ہی دافع حجاب ہیں۔ اور یہ نہ بھولو کہ تمہارے پیشے میں حجاب حرام ہے۔ کبھی تم نے غور کیا، شراب کو ’ڈرنکس‘ کہا جائے تو کم حرام معلوم ہوتی ہے! اور ہاں! جب نظریں نظروں سے اور شرابیں شرابوں سے ملیں تو کاک ٹیل ہرجائی کے پیار کی مانند تند و تیز ہو جاتی ہے۔  ’’کیا لوگ شرابوں کا بھی ’دین الہی‘ بناتے ہیں؟‘‘ ہم نے ان کے ہیرو اکبر اعظم پر چوٹ کی۔  ’’اسی کو تو کاک ٹیل کہتے ہیں۔ آکسفورڈ ڈکشنری میں آیا ہے کہ۔۔۔‘‘  ان کی علمی اڑان بڑھتی چلی گئی تو ہم نے ’بیلی لینڈنگ‘ کراتے ہوئے پوچھا، ’’پروفیسر! کاک ٹیل پارٹی میں گلاس کون سے ہاتھ میں پکڑتے ہیں؟‘‘ بولے، ’’آف کورس! دائیں ہاتھ میں۔‘‘ پوچھا، ’’پھر مصافحہ کون سے ہاتھ سے کریں گے؟‘‘ ذرا دیر کو سوچ میں پڑگئے۔ پھر فرمایا، ’’اگر دوسرے نے بھی گلاس دائیں ہاتھ میں تھام رکھا ہو تو پھر بائیں ہاتھ ہی سے مصافحہ واجب ہے۔‘‘  مرزا عبد الودود بیگ سے صلاح کی تو اس ابتدائی اعلان کے بعد کہ کاک ٹیل پارٹی ملک کی مضبوط ترین پارٹی ہے، فرمایا، ’’دو پریکٹیکل ٹپ دیتا ہوں۔ اول یہ کہ یہ شے کڑوی ہوتی ہے۔ منھ نہیں بگاڑنا چاہیے۔ تمہارا تو سارا بچپن جوشاندے، کونین مکسچر، کیسٹرآئل، ٹنکچر آیوڈین اور چکرورتی کی ارتھمیٹک سے ہی شغل کرتے گزرا ہے۔ پھر کیا ڈرنا؟ ہائے! کیا خوب کہا ہے ظالم نے،  جو پینے والے ہیں وہ پی کے منہ بناتے ہیں جناب شیخ جو ہیں، منھ بناکے پیتے ہیں‘‘ پوچھا، ’’اور اگر ہم بالکل نہ پئیں تو کس وقت منہ بنانا مناسب و مباح ہوگا؟‘‘  ’’مگر یہ تو حضور والا کے چہرے کا نارمل ایکسپریشن ہے! خیر۔ دوسرا ٹپ میں نے رسالہ MEN ONLY میں دیکھا تھا۔ لکھا تھا کہ کاک ٹیل پارٹی میں کوئی بھی بیٹھ کر شراب نہیں پی سکتا۔ مکروہ ہو جاتی ہے۔‘‘  پوچھا، ’’کیوں؟‘‘  پہلے تو چکرائے۔ پھر سنبھل کر بولے، ’’ہاں! کاک ٹیل میں سب کھڑے ہوکر پیتے ہیں۔ تاکہ جب گر پڑیں تو اندازہ ہو جائے کہ اب اعتدال لازم ہے۔‘‘  سیاہ چاول، رم اور مغرور گردن والی جیسے جیسے ۲۷ تاریخ نزدیک آتی گئی، ہماری گھبراہٹ میں اضافہ ہوتا گیا۔ راہ راست سے بھٹکانے والا کوئی رہبر نہ ملا کہ ہماری دوڑ پاک بوہمیین کافی ہاؤس تک تھی۔ بالآخر نواب زادہ غفران اللہ خاں سے رجوع کیا جو کراچی کے ہر کلب کے ممبر تھے اور جن کے بغیر شہر کی کوئی کاک ٹیل پارٹی مکمل نہیں سمجھی جاتی تھی۔ ہر فقرے پر، خواہ اپنا ہو یا پرایا، بے ساختہ قہقہے لگانے کے سبب THE LAUGHING CAVALIER کہلاتے تھے۔ صورت بھی ہال کی اسی نام کی شہرہ آفاق پینٹنگ سے ملتی تھی۔ اینڈرسن کے ہم پیالہ تھے۔ ہم پر شفقت فرماتے تھے۔ باتو ں میں وہ رس اور رچاؤ جو علم مجلسی، چھکی چھکائی جنسی آسودگی، میٹھے سبھاؤ اور پندرہ ہزار ایکڑ اراضی سے پیدا ہوتا ہے۔ شہر سے باہر ان کا بہت بڑا باغ تھا جس میں بوگن ولیا کی سو سے زیادہ قسمیں تھیں۔  ویسے بڑے با اصول، انسان دوست اور جفاکش آدمی تھے۔ نانِ حلال اور آبِ حرام پر گزارہ تھا۔ بڑے لطف و مرحمت سے پیش آئے۔ جاپان سے منگائے ہوئے گلابوں کے تختوں کی سیر کروائی۔ وہ قطعہ بھی دکھایا جس پر انہوں نے سیاہ چاول کاشت کیے تھے۔ ہم نے پوچھا، یہ کوئی افریقی ورائٹی ہے؟ بولے، نہیں۔ جنوبی امریکہ گیا تھا تو دو چار مٹھی بیج اوورکوٹ میں چھپا کرلے آیا۔ لندن سے HYDRANGEA پھول کے بلب بھی اسی طرح اسمگل کیے تھے۔ مشی گن میں بھی جنگلی چاول ہوتا ہے، مگر وہ بات کہاں۔ اس سال بیس سیر چاول نکلے۔ سات ہزار لاگت آئی۔ جاتے وقت ۱/۲ پونڈ سوغات لے جانا نہ بھولنا۔ ہم نے پوچھا، انہیں کھاتے کیسے ہیں؟ فرمایا، سیاہ چاول تو مغرور گردن والی میلرڈ (مرغابی) اور گلابی رم کے ساتھ مزہ دیتے ہیں۔ دسمبر میں یاد دلانا۔ ان کا بھی بندوبست کردوں گا۔ اسکندر مرزا بڑے شوق سے کھاتا ہے۔  عرض کیا، حاجت روائی ہی مقصود ہے تو اب کی مہاوٹ حضور صرف مغرور گردن والی کا بندوبست فرمادیں۔ اور نسخہ کے بقیہ مقویات کسی اور حقدار کو پہنچا دیں۔ کہنے لگے، پہنچانے کی بھی ایک ہی کہی۔ تمہارا خیال ہے کہ چوہے دان خود چل کر چوہے کے پاس جاتا ہے؟ ہاں! تحلیل غذا کے لیے تمہیں آدھ گھنٹے ڈارو تھی (ان کی سکریٹری) کے ساتھ ڈانس کروادوں گا۔ اَگے تیرے بھاگ لچھئے۔ اسی کی RECIPE سے ایک نئی ڈش بھی کھلاؤں گا جو فرانس میں انگور کی بیل کی سوکھی ڈنڈیوں کی نشیلی آنچ پر پکائی جاتی ہے۔ اس پر شیری کا چھینٹا دیتے ہیں۔  بعد ازاں اپنی زمیں دوز بار میں لے گئے۔ چار پانچ بٹن دبائے تو رنگ برنگی روشنیوں سے ان کے چہرے پر وہ دلآویز نرمی اور شادابی نظر آنے لگی جو دھیمے پیسٹل رنگوں میں ہوتی ہے۔ ایک کونے میں نیگرو عورت کا لائف سائز برہنہ مجسمہ رکھا تھا۔ اس کے ایک ہاتھ میں شب تاب تسبیح تھی اور دوسرے میں انسانی کھوپڑی کا پیالہ۔ عورت کا جوڑا اٹھا کر دوپیگ ڈال دیں تو دوسری طرف غذائی غدودوں سے وہسکی رسنے لگتی۔ ایک ممتا بھری نپل پر لپ اسٹک کا تازہ نشان اور دوسری سے سگار کی مہک آرہی تھی۔ گلے میں ایک بب بندھا تھا جس پر مردانگی و شجاعت کے دیوتا ہرکولیز کی تصویر کڑھی تھی۔ بائیں جانب طاقچے میں گوتھک طرز کی ایک خانقاہ بنی ہوئی تھی اور اس کے ادھ کھلے دروازے پر سیمول جانسن کے یہ اشعار آبدار کندہ تھے جنہیں ہم شراب نوشی کی تبلیغ کے لیے نہیں، بلکہ محض اس غرض سے نقل کر رہے ہیں کہ یہ اس داستان کے مرکزی کردار اینڈرسن کا فلسفہ حیات تھا جس کی وہ تلقین کرتے رہتے تھے۔ یہ تھا وہ یونانی فلسفہ جو اسکاٹ لینڈ کی شراب کی بھٹیوں سے گزر کر ہم تک پہنچا تھا،  Hermit hoar, in solemn cell, Wearing out life’s evening gray; Smite thy bosom, Sage, and tell What is bliss, and which the way? Thus I spoke; and speaking sigh’d; Scarce repress’d the starting tear, When the hoary sage reply’d, Come, my lad, and drink some beer. (اے ضعیف العمر راہب! تو اس تنگ و تاریک حجرے میں اپنی زندگی کی ملگجی شام کاٹ رہا ہے۔ بابا! تو کہ دانائے راز ہے، اپنے سینہ پر ہاتھ رکھ کے بتا کہ حقیقی مسرت کیا ہے اور اس کا راستہ کون سا ہے؟‘‘ میں نے یہ کہا اور آہیں بھر بھر کے کہا۔ میں اپنے امنڈتے ہوئے آنسوؤں کو روک ہی رہا تھا کہ وہ بڈھا پھونس راہب بولا، ’’بیٹا! میرے ساتھ آؤ اور تھوڑی سی بیئر پیو۔‘‘ ) انہوں نے اپنا ’’ڈیپ فریز‘‘ بھی دکھایا، جس میں انواع و اقسام کی شرابیں نہ جانے کب سے برف میں لگی منتظر تھیں کہ کوئی تشنہ کام ان سے جگر کی آگ بجھائے۔ خدا جھوٹ نہ بلوائے، ڈیپ فریز کی لمبائی چوڑائی ہمارے کمرے کے برابر ہوگی جو گرمیوں میں ایسا تنور ہو جاتا تھا کہ کبھی کبھی ہم کچی صراحی سے گال لگا کر آنکھیں بند کر لیتے یہاں تک کہ وہ جل اٹھتی۔ کہنے لگے کہ میں ان نو دولتیوں کی طرح نہیں ہوں جو ہر تیسرے مہینے یورپ جاتے ہیں اور سارا زرمبادلہ اور بچی کھچی جوانی نئی کاروں اور سیکنڈ ہینڈ کال گرلز پر خرچ کردیتے ہیں۔ میں تو ہر ملک کی نایاب WINE کے سوا، کوئی چیز لانا لحم الخنزیر کے برابر سمجھتا ہوں۔ یہ ڈیپ فریز لانے کا گنہ گار ضرور ہوں۔ سو وہ بھی انہی کو قرینے سے رکھنے کے لیے۔  ہم سا کہیں جسے ایسی خوب صورت، سبک سبک بوتلیں، بلوری صراحیاں، رنگارنگ کنٹر، شیشے اور بویام ہم نے اپنی زندگی میں نہیں دیکھے تھے۔ تین چار سو سے کم نہ ہوں گے۔ ہماری نگاہوں کو ان پر آوارہ ہوتے دیکھ کر کہنے لگے کہ ان میں سے چار پانچ پسند کر لو۔ خالی ہوتے ہی گھر بجھوا دوں گا۔ ایک میں منی پلانٹ لگا کر نیک شگون کے لیے برآمدے میں لٹکا دینا۔ دوسری کا ٹیبل لیمپ بنواکر، اسی کی مدھر روشنی میں معاشیات کی کتابیں پڑھتے رہنا۔ ہم نے کہا پیر و مرشد! ایک بات سمجھ میں نہیں آئی۔ نشہ نشہ ہوتا ہے۔ دیس دیس کے لیبل سے کیا فرق پڑتا ہے؟ قہقہے کے بعد ارشاد ہوا، برخوردار! گھونسے، چٹکی، چھری، گنڈاسے اور بندوق کی چوٹ ایک جیسی نہیں ہوا کرتی۔ ہر ملک کے پھول، ہر دیس کی ناری کی بوباس جدا ہوتی ہے۔ وہسکی بہت حساس، بڑی تنک مزاج ہوتی ہے۔  سندھ کلب میں کبھی کسی نمازی بیرے کا ہاتھ لگ جائے تو بخدا سارا پیگ غارت ہو جاتا ہے! نشہ بڑی نازک شے ہے۔ یہ نازک سا فرق تمہاری سمجھ میں آگیا ہوتا تو آج تمہارے شانے شمپین باٹل کی طرح ڈھلکے ہوئے نہ ہوتے۔ پھر اس نازک سے فرق کو ذہن نشین کرانے کے لیے انہوں نے ہمیں شمپین کی بوتل نکال کر دکھائی۔ ہمیں اس بچاری پر بڑا ترس آیا۔  شراب، پھولوں اور کتوں کا کولمبس پوچھا، ’’اس کنٹر میں کیا ہے؟‘‘ بولے، ’’روسی وودکا۔ ایک گھونٹ لیتے ہی آدمی پیچھے مڑکر دیکھتا ہے کہ کس نے گھونسا مارا۔ ایک ہی چلو میں الو!‘‘ پوچھا، ’’اور اس عطردان میں کیا بھرا ہے؟‘‘ فرمایا ’’پگھلا ہوا زمرد۔ فرانس کی سبز کا نیاک۔ ڈنر کے بعد کی چیز ہے۔ اس کے برابر آبِ حیات رکھا ہے۔۔۔ چیکوسولو واکیہ کی سونف کی وائن۔‘‘ دریافت کیا، ’’اور اس بلوریں مگدر میں؟‘‘ بولے، ’’ یہ ایک افریقی وائن ہے۔ مردوں کا ڈرنک سچ پوچھو تو بس یہی ہے۔ ایک چسکی لیتے ہی محسوس ہوتا ہے کہ، بقول شخصے، گلے سے مشعل بردار مظاہرین کا جلوس گزر رہا ہے۔‘‘ سوال کیا، ’’اور یہ بیل کو سانی کھلانے کی ناند میں کیا پڑا چھلک رہا ہے؟ اوراس میں ڈونگا کیوں ڈال رکھا ہے؟‘‘ ارشاد فرمایا، ’’اوہ! یہ ’پنچ‘ ہے۔ ایک دوست کے ہاں ہاؤس وار منگ پارٹی ہے۔ اسے بھیجنی ہے۔ اسی طرح ناند میں بھر کر لان پررکھ دی جاتی ہے۔‘‘ عرض کیا یہ تو غالب کے زمانے میں بھی ہوتا تھا،  صحن چمن میں رکھ دیں مے مشکبو کی ناند جو آئے جام بھر کے ئپے اور ہو کے مست سبزے کو روندتا پھرے پھولوں کو جائے پھاند فرمایا، ’’چار مصرعوں کی رباعی کو تو ہندی میں چوپائی کہتے ہیں۔ آپ نے تو صحن چمن میں تپائی رکھ دی۔ میرے والد کی عادت تھی کہ کبھی کوئی بری خبر سنتے، یا کھڑی فصل کو پالا مار جاتا، یا خاندان میں غمی ہو جاتی تو شعر پڑھا کرتے تھے۔ آپ تو خوش ہوتے ہیں تب بھی شعر پڑھتے ہیں!‘‘ پھر پوچھا، ’’اور یہ کیا بلا ہے جو رنگت اور بوسے مست خچر کا قارورہ معلوم ہوتا ہے؟‘‘ کہنے لگے، ’’لا حول و لا قوۃ! یہ تو دنیا کی بہترین بیئر، میونخ بیئر ہے۔ نازی انقلاب کی بنیاد بیئر خانوں ہی میں رکھی گئی تھی۔‘‘  اردو زبان کی تہی دامنی کاگلہ کرتےہوئے فرمایا کہ ’’ہمارے ہاں ہرتیز پانی کے لیے صرف ایک گالی ہے۔۔۔ شراب! اسی طرح کتے کی اردو میں لے دے کے دو قسمیں ہیں۔ دوسری کو برادر خورد کہتے ہیں۔ اور آپ کو حیرت ہوگی، فارسی میں تو گلاب تک کے لیے کوئی علیحدہ لفظ نہیں۔ دیکھا جائے تو انگریز نے ہمیں۔۔۔ پورے بر صغیر کو۔۔۔ کتوں، پھولوں اور شراب کی مختلف اقسام اور نفاستوں سے روشناس کیا۔‘‘  ہم نے گرہ لگائی، ’’ورنہ یہاں کیا دھرا تھا۔    کہیں تھا مویشی چرانے پہ جھگڑا کہیں پانی پینے پلانے پہ جھگڑا‘‘   فرمایا، ’’آپ غلط پڑھ رہے ہیں۔ مویشی چَرانے پہ عرب میں جھگڑا ہوتا تھا۔ اپنے ہاں چُرانے پہ ہوتا ہے۔‘‘  کاک ٹیل گائیڈ لیجیے، دوڈھائی گھنٹے کے سوال و جواب سے مکمل ’’رہنمائے کاک ٹیل پارٹی‘‘ پہلے پیگ سے صبح کے HANG-OVER (خمار) تک۔۔۔ تالیف ہوگئی۔ خلاصۂ خرافات و خمریات نوآموزوں کی عاقبت سنوارنے کے لیے حاضر ہے،  ۱۔ پہلا اصول تو انہوں نے یہ بتایا کہ جب تک کوئی مشترک شناسا تعارف نہ کرائے، کسی سے بات نہ کرو۔ انگریز تو جب تک باقاعدہ انٹروڈکشن نہ ہو، کسی کی گالی کا بھی جواب نہیں دیتا۔  ۲۔ ایک ہی جگہ اتنی زیادہ دیر جم کر کھڑے نہ ہو کہ جملہ پورا ہوجائے۔ سرکولیٹ (گردش) کرتے رہو۔  ۳۔ جو تم سے رتبہ میں چھوٹا یا بے فیض ہو، یا آگے چل کر کام نہ آسکے، اس کی صحبت سے گریز کرو۔ لیکن جو تمہارا نوٹس نہ لے، تم بھی اس کا نوٹس نہ لو۔  ۴۔ سنجیدہ گفتگو سے پرہیز کرو۔ ورنہ لوگ سمجھیں گے کہ تم ابھی سے TIPSY (بہکے بہکے) ہو گئے ہو۔  ۵۔ اگر ٹماٹر کی گادیا نمبوپانی پر توکل کرتے ہو تو کسی سے یہ ہرگز نہ کہو کہ شرعی ممانعت کے سبب نہیں پی رہے ہو، یا PRACTISING MUSLIM ہو۔ خونی پیچش کا بہانہ بنا دو۔  ۶۔ اگر مذکورہ بالا الا بلا یعنی سافٹ ڈرنک پی رہے ہو، تب بھی لیڈیز سے بہکی بہکی باتیں کرو۔ کاک ٹیل کا سب سے بڑا فائدہ یہ ہے کہ مردوں کو بدتمیزی کرنے کا ایک معقول بہانہ مل جاتا ہے۔ عورت اگر خوب صورت ہے تو فلرٹیشن اس کا حق ہے۔ اور اگر بدصورت ہے تو اس کے ساتھ حتی الایمان فلرٹ کرنا آدمی کا اخلاقی فرض ہو جاتا ہے۔ تم بہت کم سخن، کم آمیز ہو۔ بند بند سے رہتے ہو۔ میں نے آدم جی کی پارٹی میں دیکھا کہ خواتین سے تعارف کے وقت تم اپنی نظر، نیت اور نیک ٹائی ہی درست کرتے رہ گئے۔ کیا زنانے میں پنپنے کی یہی باتیں ہیں؟ بچہ! ایسے سمے تو پلک چھپکانا بھی روپ کا اپمان ہے۔  ۷۔ کاک ٹیل پارٹی میں ہر ایک سے اعتماد کے ساتھ، جم کے بات کرو۔ دوسرے کی آنکھوں میں آنکھیں ڈال کے بلکہ نکال کے۔ وہسکی کے ہر گھونٹ کے بعد اپنی بات کا وزن بڑھتا ہوا صاف محسوس ہوتا ہے۔ عرض کیا، پیر و مرشد! یہ کیفیت تو ’لبریم‘ کی گولی سے بھی پیدا کی جا سکتی ہے۔ فرمایا، بڑا فرق ہے۔ استاد ذوق نے کیا خوب کہا ہے۔ آب رز سے لکھنے کے لائق ہے۔  پیر مغاں کے پاس وہ دارو ہے جس سے ذوق نامرد مرد، مرد جواں مرد، ہوگیا لبریم کے بعد بلی کو چوہوں کی حاجت نہیں رہتی۔ پھر اسے خواب میں چھیچھڑے نظر نہیں آتے، بلے نظر آتے ہیں۔ لیکن شراب پی کر چوہے کی مونچھیں اتنی اکڑ جاتی ہیں کہ اپنے بل میں داخل نہیں ہوسکتا۔ پھر وہ بلی کی تلاش میں نکل کھڑا ہوتا ہے کہ کدھر گئی وہ مردار؟  ۸۔ جب ہر بات FUNNY اور ہر چہرہ حسین دکھائی دینے لگے تو فوراً کوئی ترش چیز کھالو۔ یہ دستیاب نہ ہو تو اپنی بیوی کی تصویر بٹوے میں سے نکال کر ایک نظر دیکھ لو۔  ۹۔ ڈھیلے کالر کی قمیص پہن کر جاؤ۔ نشہ میں کوئی گر پڑے تو بھول کر بھی اس کی نیند میں مخل نہ ہو۔ انگلینڈ میں اس صدی کے اوائل میں، جسے ایڈورڈین دور کہا جاتا ہے، اونچے کلبوں میں چھوٹے چھوٹے چھوکرے صرف اس کام پر تعینات ہوتے تھے کہ جیسے ہی کوئی معزز ممبر کرسی سے لڑھک کر گرے، وہ میز کے نیچے گھس کر کالر ڈھیلا کردیں تاکہ دم گھٹنے سے کلب میں موت واقع نہ ہو۔  ۱۰۔ واپسی میں اپنا سارا وزن کار کے بریک پر ڈالے رکھو۔ بجلی کے کھمبے سے کار روکنے سے گریز کرو۔ کھمبے گرجائیں تو کتوں کو بہت تکلیف ہوتی ہے۔  ۱۱۔ نشہ گہرا ہوجائے تو طبیعت سچ بولنے پر بے تحاشا مائل ہوتی ہے۔ لہٰذا گھر پہنچ کر بیوی سے بات چیت کرنے سے پرہیز کرو۔  ۱۲۔ صبح آنکھ کھلتے ہی محسوس ہونے لگے کہ معاشرے میں اندھیر مچا ہوا ہے اور حکومت اپنی پالیسی سے قوم کو تباہی کے غارمیں دھکیل رہی ہے تو ایک اسپرین کھالو۔ دس منٹ کے اندر اندر حکومت کی پالیسی میں افاقہ محسوس ہوگا۔  روٹھی دھرتی انہوں نے موسم کی ترکاریاں اور پھل ہمارے ساتھ کیے۔ اور جیپ میں بٹھا کر اپنے باغ اور فارم کی سیر کرائی۔ کہنے لگے، دس گھنٹے روزانہ کام کرتا ہوں۔ میرا باپ زمیندار تھا۔ مجھے بھی کھیتی باڑی سے لگاؤ ہے۔ اکثر ہوتا ہے کہ پارٹی سے رات کو ڈھائی تین بجے لوٹتا ہوں۔ مگر صبح ساڑھے چار بجے اپنے وقت پر اٹھ جاتا ہوں۔ گنہ گار ہوں۔ (وہ آبدیدہ ہوگئے۔) فجر کے بعد دو گھنٹے کھیتوں میں ضرور گزارتا ہوں۔ عجیب کیفیت ہوتی ہے۔ پوپھٹنے سے پہلے ہر تیسرے منٹ مطلع اور منظر کا موڈ آنکھوں کے سامنے بدلتا نظر آتا ہے۔ اجالے کی ہر لہر کے ساتھ چڑیوں کی چہکار کی لے بھی بدلتی جاتی ہے۔ پھر ایک ایک پھول سے باتیں ہوتی ہیں۔ سب سے اپنی یاری ہے۔  میں نے اپنی زندگی میں کوئی کوئی پھول ڈالی سے نہیں توڑا۔ گیہوں کی سنہری بالیں، دیکھتے ہی جھومنے لگتی ہیں۔ کبھی کوئی بوٹا اداس، ماندہ دکھائی دے تو دن بھر خلش سی رہتی ہے۔ زندگی کو سمجھنا چاہو تو کوئی درخت، کوئی پودا، کوئی پھول۔۔۔ ایک ہی سہی۔۔۔ کیکٹس ہی کیوں نہ ہو۔۔۔ لگاکر دیکھو تو سہی۔ زمین کسان سے، اپنے چاہنے والے سے، بار بار بے وفائی کرتی ہے۔ وہ پھر اس پہ اعتبار کرتا ہے۔ دھوکے پہ دھوکا کھاتا ہے۔ پھر بھی پیار کیے چلا جاتا ہے۔ اور جب وہ پیار کے لائق نہیں رہتا تو گاؤں چھوڑ دیتا ہے۔ شہر آکر اپنا تھکا ہارا پنجر کسی مل کے سپرد کر دیتا ہے۔ شہر میں پھر اسے جیتے جی زمین اپنی صورت نہیں دکھاتی۔ دری، چٹائی، سنگ مرمر، سیمنٹ، ٹائلز کے فرش اور تارکول تلے اپنا منھ چھپائے رہتی ہے۔  باٹل سے دبنے والے اےآسماں نہیں ہم ایک دوست نے اپنی موٹر سائیکل پر لفٹ دی جس کا ’سائی لین سر‘ پھٹا ہوا تھا۔ اس کے ۱۰۱ دھماکوں سے اپنی سلامی آپ دیتے اور لیتے ہوئے، ہم پارٹی میں پہنچے تو آٹھ بج رہے تھے۔ اس وقت کاک ٹیل پارٹی اپنے شباب پر تھی۔ بلکہ کہنا چاہیے کہ اس کے نصف حصے میں تو شباب بھی شباب پر تھا۔ کسی نے ٹھیک ہی کہا ہے کہ رنگ پہ آنے کے بعد کاک ٹیل میں اتنی تاخیر سے شریک ہونا ایسا ہی ہے جیسے تیز چلتے ہوئے MERRY-GO-ROUND (پھر کی کی طرح گھومنے والا جھولا) میں بیٹھنے کی کوشش کرنا۔ لان پر بڑے جگ جگے تھے۔ درختوں اور جھاڑیوں میں اودے اودے، نیلے نیلے، پیلے پیلے قمقمے انہی رنگوں کے پیرہنوں کو آنکھ مار رہے تھے۔ ایسا لگتا تھا کہ بیشتر مہمان نہ صرف آچکے ہیں بلکہ بعضے تو اس قابل بھی نہیں رہے کہ واپس جا سکیں۔ بات بے بات ہنسی کہ ان ہوئے کو پیار آئے۔ آنکھیں گلابی، پنڈے گرم، چہرے گلنار۔ دہکا ہوا ہے آتش گل سے چمن تمام۔  لان کے پرلے کنارے پر بیرے، مغل بادشاہوں کی یونیفارم، مع راجپوتی پگڑی پہنے ڈرنکس بنا رہے تھے۔ کبھی کبھی کوئی بیرا نظر بچاکر چیکو سلوواکیہ کے بنے ہوئے گلاسوں کو منہ کی بھاپ سے نم کر کے پیمانہ تابدار کو اور بھی تابدار کر دیتا تھا۔ کافی مہمان ایسے تھے جو کسی کاک ٹیل سے آ رہے تھے یا کسی اور کاک ٹیل میں جانے والے تھے۔ ہم اصول نمبر ۳ پر سختی سے کاربند تھے کہ جو شخص اپنے سے کم مرتبہ نظر آئے یا آگے چل کر کام نہ آسکے، اس کا نوٹس نہ لو۔ کچھ دیر بعد یکایک منکشف ہوا کہ یہاں تو معاملہ ہی کچھ اور ہے۔ کوئی ہمارا نوٹس نہیں لے رہا ہے۔ چاروں طرف نظر دوڑائی، ہمیں کوئی اپنے سے کم حیثیت نظر نہ آیا۔ سن ہوگئے۔ اب جو غور سے دیکھا تو معلوم ہوا کہ بڑے بڑے لوگ ہمیں ’’اگنور‘‘ کرنے کی انتھک کوشش کر رہے ہیں۔ کنارہ کش ہوتے ہوتے ہم نے خود کو ایک کونے میں چینی نارنگی کی جھاڑی کے پاس استادہ کرلیا۔ اور نمکین بادام اور خلال کے تنکوں میں اٹکی ہوئی مرغی کی کلیجی سے شغل کرنے لگے۔  ترک مے اس سے پہلے ہم کسی کاک ٹیل ٹیں شریک نہیں ہوئے تھے۔ سنا ہی سنا تھا۔ چنانچہ بے حد سراسیمہ و ششدر۔ ایکINHIBITION ہو تو بیان کریں۔ ہمارے ساتھ کے اکثر لوگ کبھی کے گھس گھساکر ندی کی چکنی بٹیا (ندی کا چکنا گھسا گھسایا پتھر) ہوگئے تھے۔ لیکن ہم ہنوز اس درجہ دقیانوسی اور ناتراشیدہ تھے کہ ڈرنکس کا ترجمہ شراب اور غم غلط کرنے والوں کو شرابی کہتے تھے۔ انہی ایام حیرت کی بات ہے، ہم نے مرزا سے کہا کہ شراب اسلام میں حرام ہے۔ پھر کیا وجہ کہ جتنا ذکر، جتنے قصیدے شراب کے اردو اور فارسی شاعری میں ہیں، اتنےدنیا کی تمام زبانوں کو ملاکر نہیں نکلیں گے۔ فرمایا، ’’چودہ سو سال سے طاقِ عصیاں پہ رکھے رکھے، اس کا نشہ صدی بہ صدی تیز تر ہوتا چلا گیا۔‘‘  بعد ازاں تشریح فرمائی کہ مغل بادشاہوں نے کبھی اس گناہ کو تعزیری جرم قرار نہیں دیا۔ اگر ایسا کرتے تو بیشتر تاجداروں کی زندگی زنداں میں ہی کٹتی۔ تخت پر کون بیٹھا؟ فیض کے اسباب۔۔۔ پل، چاہ، مسجد اور بھینسوں کے غسل خانے یعنی تالاب کون بنواتا؟ لیکن مستثنیات کہاں نہیں۔ جناب محمد باقر شمس، مصنف تاریخ لکھنؤ، مرزا یحیٰ آصف الدولہ وزیر الممالک رستم جنگ کے پاس شریعت اور دینداری کی تعریف کرتے ہوئے رقم طراز ہیں، ’’دیندار بھی بہت تھے۔ پہلے شراب پیتے تھے۔ غفران مآب کے موعظے سے متاثر ہو کر توبہ کی اور بھنگ پینا شروع کی۔ انہوں نے بھنگ کی حرمت بھی بیان کی اور اس کو بھی ترک کرکے افیون پر اکتفا کرلی۔‘‘ ہم تاریخ داں تو نہیں، لیکن ہماری چھٹی حس کہتی ہے کہ مرزا یحیٰ آصف الدولہ نے اس مرحلہ پر غفران مآب کی صحبت کو بھی ترک کردیا ہوگا۔  للی پت کے دیو سوا آٹھ بجے ہمارے پیر مغاں ہنستے کھلکھلاتے وارد ہوئے اور ہماری جان میں جان آئی۔ انہوں نے خواتین و حضرات سے ہمارا تعارف کرانا شروع کیا۔ اور ہم نے ’’سرکولیٹ‘‘ کرنے کی کوشش کی۔ لیکن ہر مرتبہ کھوٹے سکے کی طرح واپس کردیے گئے۔ ایک صاحب نے تو ہم سے صرف دو انگلیوں سے مصافحہ کیا۔ سو سوا سو مردانِ خوش اوقات کی اس محفل میں ہمیں ایک بھی ایسا نظر نہ آیا جس کی آمدنی ہم سے کم ہو۔ جدھر نگاہ اٹھائی، جہاں گئے، وہی ایک منظر۔۔۔ مایا کو مایا اور روپ کو رویپہ ملے کر کر لمبے ہاتھ۔ اس لنکا میں سبھی باون گزے تھے۔ اور یہاں یہ حال کہ فضیلت، نہ عزت نہ فرماں روائی۔ ہر دیو سے ہاتھ ملانے کے بعد ہم نے اپنا قد ایک انچ کم ہوتا محسوس کیا۔ ساڑھے آٹھ بجے تک ہم لان پر رینگنے لگے۔  ہم نے مرشد سے جا کر پوچھا، حضرت! آپ نے تو ہدایت فرمائی تھی کہ خلوئے معدہ وہسکی نہیں پینی چاہیے۔ آپ نے دوپیگ ہماری آنکھوں کے سامنے نوش فرمائے اور مرغ کی کلیجی کو ہاتھ تک نہیں لگایا۔ فرمایا تمہاری نظر ٹھیک کام کر رہی ہے۔ ہاتھ نہ لگانے کی وجہ یہ کہ انگریزوں کے بیرے مرغی ذبح کرتے وقت ٹھیک سے کلمہ نہیں پڑھتے۔ ایسا گوشت مکروہ ہوتا ہے۔ ممانعت آئی ہے۔  یکے بعد دیگرے ٹماٹو جوس کے چار گلاسوں کے بعد ہماری زندگی کا واحد نصب العین یہ رہ گیا کہ، بلامنت بیرے، ٹائلٹ کا نزدیک ترین راستہ دریافت کرلیں۔ (کاک ٹیل میں بیروں، بوڑھوں اور اپنی بیوی سے بات کرنے سے ہمیں سختی سے منع کردیا گیا تھا۔) اتنے میں ایک قنات کے پیچھے سے ایک بوڑھے انگریز کو ایک ہاتھ سے اپنا سر اور دوسرے سے پتلون تھامے آتے دیکھا تو جن تاریک راہوں سے وہ نکلا تھا، اسی طرف ہم ایسے ہولے ہولے قدموں سےروانہ ہوئے کہ پیٹ کا پانی نہ ہلنے پائے۔ جان نکلی جا رہی تھی۔ خیر اس کا تو غم نہیں۔ خدشہ تھا جان نکلنے سے پہلے کچھ اور نہ نکل جائے۔ پچاس ساٹھ محتاط قدموں کے بعد، گویا کوئی مینا خانہ بارِدوش ہے، ہم نے اپنی منزل مقصود کو جا لیا۔ باوردی بیروں کی قطار ہاتھ میں چھوٹے چھوٹے رنگین تولیے لیے کھڑی تھی۔ ایک نستعلیق سے باریش بیرے نے بڑھ کر پوچھا، ’’حضور قے فرمائیں گے یا چھوٹا حاجت؟‘‘  نیوٹن جونیئر راستے میں میکفرن مل گیا۔ کہنے لگا کیا بات ہے؟ ابھی ابھی کچھوے کی طرح گئے اور لائیڈز بینک کے گھوڑے (لائیڈز بینک کا نشان) کی طرح کدکڑے لگاتے واپس آئے! تم اتنی دیر تک بجلی کے کھمبے کی طرح تن تنہا کھڑے رہے۔ زندگی بہت مختصر ہے۔ آؤ! تمہیں ایک امریکن شعلہ بدن سے ملواؤں۔ ڈپلومیٹک کور کی پارٹیوں کی جان ہے۔ پاک امریکی دوستی کی حامی ریاست ہائے متحدہ امریکہ کی خیرسگالی کا مظاہرہ گھر پر ڈھیلی گرہ کا لاچا باندھ کر کرتی ہے۔ ذرا دیر باتیں سنوگے تو گرویدہ ہو جاؤگے۔ کس طرح کی لذت ہے تو چکھ دیکھ مرے یار!  میکفرن بڑی خوبیوں کا آدمی تھا۔ سب سے بڑی خوبی تو یہ کہ اس بھری محفل میں وہ تنہا یوروپین تھا جس سے ہماری شناسائی ہی نہیں، بے تکلفی بھی تھی۔ دوسری خوبی یہ کہ وہ کسی کو اداس نہیں دیکھ سکتا تھا۔ ہنس مکھ، بذلہ سنج، حاضر جواب۔ ان دنوں اس نے نیوٹن کی کشش ثقل کی تھیوری میں ایک انقلاب آفریں ترمیم کی تھی۔ معاشیات اور کم لباسی پر ان کے فرمودات محفل کو گھنٹوں گرم رکھنے کے لیے کافی تھے۔ ان کی تھیوری یہ تھی کہ ۱۹۵۲ء کے بعد سے زمین کی کشش ہر چیز کو نیچے کھینچتی ہے، سوائے قیمتوں، پاکستانی بیوروکریٹ کے سر اور ماڈرن BRA کے مشمولات کے جوفی زمانہ صرف آسمان کی کشش کے تابع ہیں۔ اس فلکیاتی دریافت کی بناپر یہ کلب میں نیوٹن جونیئر کہلاتے تھے۔ ہمیں اداس اور بے آسرا جان کر عزیز رکھتے اور اکثر اپنی چلبلی گفتگو سے ہماری سوئی ہوئی بلکہ خراٹے لیتی ہوئی امنگوں کو بیدار کرتے۔ اس وقت ہمیں للچانے لگے کہ اسے ایک نظر دیکھوگے تو دل ہی نہیں، تمہاری گھڑی کی دھڑکن بھی تیز ہو جائے گی۔  تجھ سے بھی دل فریب ہیں غم روزگار کے نیوٹن جونیئر نے اس لذت چشیدہ کے بارے میں جو معلومات اپنا منہ ہمارے کان سے لگا کر فراہم کیں، ہم نے اس لذیذہ کو ان سے کچھ زیادہ ہی پایا۔ مردوں میں سَتر بے مہار پھر رہی تھی۔ میکفرن نے یہ مژدہ بھی سنایا کہ شاید طلاق ہو جائے۔ موٹی اسامی کی گھات میں ہے۔ جلتے ہوئے مکان کو کرائے پر اٹھانا چاہتی ہے۔ وہ اس وقت ایک تنکے میں پرویا ہوا کھٹا زیتون کھا رہی تھی۔ ہاتھ ملایا تو محسوس ہوا گویا اسے ۱۰۵ ڈگری بخار ہے۔ باتوں میں بھی سرسامی کیفیت۔ سمندری نیلے رنگ کے چست لباس پر سے نگاہیں اور چست تر فقرے پھسل رہے تھے۔ واشگافV نیک لائن نے سمندر جھاگ گھاٹی میں ایسی آدمی دباؤ ڈبکی لگائی تھی کہ، ہو تیرنے والا شرمندہ اور ڈوبنے والا ناز کرے۔ پیٹھ بھی انگریزی کے U کی طرح تاحد ادب کھلی ہوئی۔ لیکن ہمارے لیے ان سب سے زیادہ یہ دلکشی کہ اس کا شوہر ایک امریکن کمپنی کا منیجر تھا اور اس کے اکاؤنٹ سے ہمارے دن پھرسکتے تھے۔ دگنا تگنا سالانہ انکریمنٹ مل سکتا تھا جس سے ہم نئی عینک بنوا سکتے تھے۔ قالین خرید سکتے تھے۔  یہ وہ جامہ ہے کہ جس کا نہیں الٹا سیدھا یوروپین بیبیوں کے بارے میں ہمارا مشاہدہ ہے کہ کچھ بھی پہن لیں، بھلی لگتی ہیں۔ کچھ بھی نہ پہنیں تو پکچر ہٹ ہو جاتی ہے۔ مگر سارا الزام جدید یوروپین فیشن پر رکھنا صریحاً ناانصافی ہوگی۔ یونہی ہوتا آیا ہے۔ سو سال پہلے اسی طور نظیر اکبرآبادی اس زمانے کی کتربیونت اور اپنے دو طرفہ رد عمل کا اظہار فرما گئے ہیں،  آگا بھی کھل رہا ہے، پیچھا بھی کھل رہا ہے یاں یوں بھی واہ وا ہے اور ووں بھی واہ وا ہے اسی سے ملتا جلتا نقشہ نواب درگاہ علی خاں نے دلی کی نامی گرامی طوائف امر بیگم کا اپنی فارسی تواریخ میں کھینچا ہے جس کا اردو ترجمہ ’’نادرشاہی قتل عام کی دہلی‘‘ حضرت خواجہ حسن نظامی نے کیا ہے۔ فرماتے ہیں، ’’اس کا کمال یہ ہے کہ یہ حسین اور طوائف ہونے کے ساتھ ساتھ اکثر ننگی رہتی ہے اور مجلسوں میں بالکل برہنہ آتی ہے۔ اور وہ اس طرح کہ جسم کے اسفل حصہ کو بالکل عریاں کرکے اس پر پاجامے کی نقاشی کرواتی ہے۔ کمخواب کے تھان کی طرح اور بوٹے دار پائجامے کی مانند اس کے زیریں جسم پر پائجامے کی تصویر بنی ہوتی ہے جو بالکل پائجامہ معلوم ہوتی ہے۔  جب امر بیگم امیروں کی مجلسوں میں عریاں پائجامہ پہنے ہوئے آتی ہے تو کوئی نہیں کہہ سکتا کہ یہ ننگی ہے۔ اس راز کو اس کے مخصوص آشنا ہی جانتے ہیں۔ امر بیگم بہت محبوب خلائق ہے۔‘‘ خیر امر بیگم کے محبوب خلائق ہونے کی وجہ تو ظاہر ہے، مگر اگلے وقتوں کے بزرگوں کی شان ہی کچھ اور تھی۔ ہر بات میں ثواب کا پہلو نکال لیتے تھے۔ چنانچہ سلیس و لذیذ اردو میں ترجمہ کے بعد حضرت خواجہ حسن نظامی نے کہ دلی کے روڑے اور شیدائی تھے صرف یہ حاشیہ لگایا ہے کہ ’’اس سے دہلی کی مصوری کا کمال ظاہر ہوتا ہے!‘‘ ہائے ہائے! نہ ہوئی امر بیگم۔ سن لیتی تو پاجامہ پیٹ کے رہ جاتی۔  ڈرافٹ بیئر سے اوور ڈرافٹ تک دیکھیے بات کاک ٹیل سے خواجہ حسن نظامی تک پہنچ گئی۔ کسی پری وش یا گداز ڈپازٹ کا ذکر آجائے تو ہمارا خامۂ ہذیاں تحریر ایس طرح مائل بہ گمراہی ہوتا ہے۔ تعارف کے بعد وہ بی بی کہنے لگی، ’’تمہارا ہاتھ خالی کیوں ہے؟ میں تو بلیک لیبل پیتی ہوں۔ وہسکی دس سال سے کم کی ہو تو میں دوسرے دن چڑچڑی ہو جاتی ہوں۔ یہ بات نہیں کہ میں ڈرنکس کے بغیر زندہ نہیں رہ سکتی۔ میں تو بائی گاڈ اپنی ناک کی خاطر پیتی ہوں۔ سوفی صد پروف وہسکی سے سارے SINUSES کھل جاتے ہیں۔ تم بھی ناک میں بول رہے ہو۔ ایک چسکی میرے گلاس میں سے لگا کر دیکھو۔ خود کو سچ مچ کا مرد محسوس کرنے لگوگے۔ میرا میاں تو وہائٹ ہارس پیتا ہے۔ اور ہاں! تمہارے ہاں مرد دو گھوڑا بو سکی کیوں پہنتے ہیں؟ SO EFFEMINATE! میرے میاں پر گہری نیلی اداسی کا دورہ پڑتا ہے تو چینی کھانا کھاتا ہے اور چھ مہینے برف میں لگی ہوئی ڈرافٹ بیئر کے مگ پہ مگ چڑھاتا ہے۔ اور باتھ روم کے چکر پہ چکر کاٹتا ہے۔ ہاہا! مگر تم اتنے فکرمند کیوں نظر آرہے ہو؟ زندگی مختصر ہے۔‘‘  ہوا در اصل یہ کہ ڈرافٹ بیئر پر ہمیں یکلخت اوور ڈرافٹ یاد آگیا۔ موقع غنیمت جان کر ہم نے روایتی پچر کا پتلا سرا ٹھونک ہی دیا، ’’آپ کے شوہر کی کمپنی کا اکاؤنٹ کہاں ہے؟‘‘  ’’بینک میں۔ آف کورس!‘‘  کس لیے آئے تھے ہم، کیا کر چلے پھر چڑھی ہوئی آنکھیں اور چڑھا کر بولی، ’’ہاں! خوب یاد آیا۔ تم تو بینکر ہو، نا؟ تمہارے ADENOIDS بڑھے ہوئے معلوم ہوتے ہیں۔ منھ کھول کر بات سنتے ہو۔ تو سنو، میں نے رمی میں ایک لاکھ پینسٹھ ہزار روپے جیتے ہیں۔ میرا میاں دورے پر جاتا ہے تو ایک جائنٹ سیکرٹری اور دو سیٹھ میرے ساتھ رمی کھیلنے آجاتے ہیں۔ شاید انہیں میرے میاں کی کمپنی کی ایجنسیاں چاہئیں۔ جم، میرا میاں، مارچ میں بیروت گیا تو V.D لگا لایا۔ ہفتوں چھدرا چھدرا چلتا رہا۔ جیسے تمہارے ہاں قیدی بیڑی پہن کر ZIG-ZAG کرتے ہیں۔ مجھ سے چھپایا۔ وہ تو ڈاکٹر بٹرفیلڈ نے مجھے بتادیا۔ مگر اس بدذات کا خیال ہے کہ جم کو یہ انفکشن مجھی سے لگا۔ ہاہاہا! ابدی مثلث! متعدی مثلث! اچھا تمہارے تو اسٹیٹ بینک کے بدذاتوں سے مراسم ہوں گے۔ میرے یہ ایک لاکھ پینسٹھ ہزار شکاگو بجھوا دو۔ پلیز! کہہ دینا کہ میری سیونگ ہے۔ صبح دس سے پہلے گھر فون مت کرنا۔ جم دس بجے دفتر جاتا ہے۔‘‘  ہم ’’سرکولیٹ‘‘ ہونے کی غرض سے با دل نخواستہ اس سے جدا ہونے لگے تو پھر نظر سے بھالا مار گرایا۔ جسم کے درمیانی حصہ کو جھولا جھلاتے ہوئے کہنے لگی مجھے تو چکر آرہا ہے۔ ذرا جم کو تلاش کرکے گھر چلنے کو کہو۔ ہم نے پوچھا بی بی! ہم اس مرد خدا کو کیوں کر پہچانیں گے؟ ہمارا ہاتھ اپنے ہاتھ میں لے کر بولی، آج اس نے سلک کا انڈرویئر پہن رکھا ہے۔ ہلکے نیلے رنگ کا ہے۔ کل دس بجے مجھے فون کرنا مت بھولنا۔ نمبر اس وقت یاد نہیں آرہا۔ صبح مجھے فون کر کے پوچھ لینا۔  ہمارے باس کا نزول اجلال اس وقت تک محفل کا نقشہ دگرگوں ہو چکا تھا۔ کسی کو کسی پر ہنسنے کا ہوش نہ تھا۔ مردوں کی حرکات و سکنات میں فرق آ چکا تھا۔ بلکہ یہ کہنا زیادہ صحیح ہوگا کہ حرکات ختم ہو چکی تھیں، صرف سکنات رہ گئے تھے۔ بقول شاعر شیوہ بیاں،  جو کھڑا تھا، کھڑا رہا وہ وہیں جو پڑا تھا، پڑا رہا وہ وہیں اس مرحلہ پر مسٹر اینڈرسن جھومتے جھامتے داخل ہوئے۔ ڈرائیور نے سہارا دے کر اسے شامیانے کی نشیلی سرحد پر لاکر چھوڑ دیا۔ ہم نے آگے بڑھ کر اس سے کراچی کے موسم کے بارے میں تبادلہ خیال کرنا چاہا تو اندازہ ہوا کہ ہمیں پہچاننے میں اسے یہاں تکلف و تامل ہے۔ چنانچہ ہم نے بھی اس کا نوٹس لینا چھوڑ دیا۔ تھوڑی دیر بعد اس نے چھنگلیا سے بلانے کا اشارہ کیا۔ ہم دوڑے دوڑے گئے تو کہنے لگا کہ میں تو بیرے کو بلا رہا تھا۔ میرے گلاس میں سوڈا زیادہ ہے۔ مگر یہ کیا بات ہے؟ تمہارا گلاس اندر سے بڑا، باہر سے چھوٹا ہے! اچھا! تم آہی گئے ہو تو بتاتے جاؤ، کچھ CONTACTS بنے؟ کچھ یوروپین ڈپازٹ ہاتھ لگے؟ ہم نے مختصراً اسے مطلع کیا کہ اب تک جتنے یوروپین حضرات کو ہم نے ’کنٹکٹ‘ کیا، انہوں نے الٹا اوور ڈرافٹ مانگا، جس کی مجموعی رقم اس گلاس تک ستر لاکھ ہو چکی ہے۔ برا سا منھ بناتے ہوئے بولا، تم جہاں سے آئے تھے، وہیں واپس جا سکتے ہو۔  اسی نوع کے چار پانچ مزید خسارہ خیز ’’کن ٹیکٹس‘‘ قائم کرکے، ہم چینی نارنگی کی جھاڑی کے پاس، اپنے بارہ سنہری اصولوں کی چھتری تلے کھڑے ہوگئے۔ ذرا دیر بعد دیکھا کہ اینڈرسن ہماری طرف لڑھکتا لڑھکاتا آ رہا ہے۔ ہم نے بھی اسے آخری نقطہ اتصال تک لڑھکنے دیا۔ پیشوائی کو ایک قدم بھی آگے نہ بڑھے۔ قریب آکر کہنے لگا کہ تم برٹش ہائی کمشنر سے بھی ملے؟ اور یہ تم سیپرے کی طرح گھلپڑے پھلا پھلا کر کیا پی رہے ہو؟ زمزم واٹر؟ تمہاری ٹائی میرے موزوں سے میچ کرتی ہے۔ یہ کہہ کر اپنی ظرافت سےآپ ہی محظوظ ہوا اور مارے ہنسی کے منھ بھر کے وہسکی کی کلی کردی جو آدھی فرش پر ضائع ہوئی، آدھی ہمارے گلاس میں محفوظ ہوگئی۔  سوال دیگر، جواب دیگر مہکتی بہکتی لیڈیز اب شراب اور ’’شولری‘‘ (CHIVALRY) سے لبریز مردوں سے دامن کشاں، اپنا ایک علیحدہ جھرمٹ بنا چکی تھیں۔ یہ جھرمٹ قریب سے فرنچ خوشبوؤں کا بگولہ اور دور سے صبح کا ستارہ نظر آتا تھا، جس کی کٹیلی نوکیں مردانہ دائروں میں تاحد آرزو پیوست تھیں۔ جب وہ، بقول پروفیسر قاضی عبد القدوس، ’’گگل گگل‘‘ ہنستیں تو ہر مراد اپنی اپنی گھنٹی کی آواز پہچاننے کے لیے کنوتیاں اٹھاتا۔ ان خواتین کا طرزِ تخاطب و تکلم دیکھ کر ہم اس نتیجے پر پہنچے کہ جہاں سات آٹھ عورتیں جمع ہوں تو سب بیک وقت بولتی ہیں اور اس سے زیادہ اچنبھے کی بات یہ کہ بولتے میں سب کچھ سن بھی لیتی ہیں۔ گویا ایک عورت نان اسٹاپ ٹرانسمٹ بھی کرتی ہے اور اس عمل کے دوران سات آٹھ WAVELENGTHS پرکان ٹیون کرکے اوروں کی سن بھی لیتی ہے۔ لیکن مردوں ی بات اور ہے۔ سات آٹھ مرد یکجا ہوں تو آپ دیکھیں گے کہ ان میں سے صرف ایک بولتا ہے۔ باقی ماندہ نہیں بولتے۔ اور نہ سنتے۔  بے محل سہی، مگر مرزا کا قول یاد آتا ہے کہ تاش کے جتنے بھی کھیل ہیں وہ مردوں نے ایک دوسرے کو چپ رکھنے کے لیے ایجاد کیے ہیں۔  ہمارے وہ پڑھنے والے جو کبھی اس آتشیں بپتسمہ سے نہیں گزرے، ان کی اطلاع و عبرت کے لیے عرض ہے کہ اگر سوڈیڑھ سو باتونی بہروں کو ایک جگہ جمع کردیا جائے تو ان کے درمیان جو گفتگو ہوگی، وہ من و عن وہی ہوگی جو کاک ٹیل پارٹی میں سننے میں آتی ہے۔ ہر ایک اپنی ہانکے چلا جارہا ہے۔ سوال کچھ، جواب کچھ، مگر دونوں مطمئن۔ اور چاہیے بھی کیا؟ اب ہم خواتین کے چیدہ چیدہ مکالمے نقل کرتے ہیں جو وقتاً فوقتاً کاک ٹیل پارٹیوں میں ہمارے کان میں پڑے۔ ان میں ربط یا کسی اور شے کی کمی محسوس ہو تو اس عاجز ناقل کو معاف فرمائیں۔ (ایسے میں مردوں کے مکالمے چونکہ آہ! واہ! وہسکی اور سسکی سے آگے نہیں بڑھ پاتے، اس لیے مجبوراً زنانہ مکالموں پر اکتفا کرنا پڑا۔ ) ’’مجھے روسی زہر لگتے ہیں۔ میرا میاں جب روسی ’وودکا‘ پیتا ہے تو ساری کراکری توڑ دیتا ہے۔ پھر مجھے ’میٹرنٹی ڈریس‘ پہننا پڑتا ہے۔ ہو ہو ہو!‘‘  ’’کیا پیارا TAN ہے تمہارا! کیا ہاکس بے گئی تھیں؟‘‘  ’’ایلس کے میاں کی سکریٹری ہر سال اپنڈکس کا آپریشن کرواتی ہے!‘‘  ’’تم نے ڈاکٹر سم کا کس کی نئی یونانی لاڈلی کو دیکھا ہے؟‘‘  ’’سیخ کباب کے سوا، مجھے لوکل کلچر کی اور کوئی چیز پسند نہیں آئی۔‘‘  ’’تم نے کبھی ریچھ اور کتے کی لڑائی دیکھی ہے؟ ہمارے گولڈن ریٹریور کے ایک زمیندار نے چار ہزار لگائے ہیں۔ کیسے بے رحم ہیں! مئی میں ہمارا پاکستان سے تبادلہ ہوگا تو ڈاکٹر فیروز سے کتے کو زہر کا انجکشن لگوا دوں گی۔ اس کا باپ بہت FASTIDIOUS ہے۔ چلم میں اونٹ کی سڈول ہم وزن مینگنیاں ڈال کر حقہ پیتا ہے۔‘‘  “TWO CUBES OR THREE CUBES? HA! HA! ” ’’تم اس ایوننگ ڈریس میں بڑی پیاری لگ رہی ہو۔ پیرس سے خریدا؟ میں نے پچھلے سال فینسی ڈریس بال میں بھاری بنارسی ساری پہن کر رقص کیا۔ مجھے کیا معلوم تھا کہ اتنی دبیز تہ در تہ ساری کے نیچے بھی کچھ پہنا جاتا ہے۔ ایک فاسٹ نمبر میں اس کا بارڈر مسٹر احمد کے جوتے کے نیچے آگیا۔ جیسے ہی میں جھوم کر تیزی سے پلٹی تو ایک ہی جھٹکے میں ساری کھل کر فلور پر آرہی۔ جلیبی سی بن گئی۔ تم نےکبھی کھائی ہے؟ سڑے ہوئے مکھن اور چینی کے قوام کے آٹے کے نارنجی کیپسول میں بند کر دیتے ہیں؟ میں شرم سے پانی پانی ہوگئی، اس لیے کہ میں نے کاٹن (سوتی) کا انڈرویئر پہن رکھا تھا۔ اوہ! ایسٹ از ایسٹ! عجیب بات ہے جب بھی میں کسی پاکستانی سہیلی سے چپاتی بنانے کی RECIPE مانگتی ہوں تو وہ ٹھٹھے مارتی ہے!‘‘  ’’ہائے! سارے بال بکھرے جا رہے ہیں۔ آج ہی سیٹ کرائے تھے۔ کراچی میں اتنے زور کی پچھمی ہوا چلتی ہے کہ کسی کبڑے کو پچھم کی طرف پیٹھ کر کے کھڑا کر دو تو ایک ہی دن میں ساری کوب نکل جائے۔‘‘  ’’تم نے سنا؟ جب سے وہ جاپانی مساج کرنے والی آئی ہے، کراچی کے سبھی کروڑپتی گٹھیا میں مبتلا ہوگئے ہیں۔ بیرا! وہسکی آن دی روکس، پلیز!‘‘  “BLOODY MARY FOR ME.” (ٹماٹو جوس اور وودکا کو ملانے سے بنتی ہے۔ ) “CAMPARI” ’’تم نے نئے جرمن اتاشی کی بیوی دیکھی؟ دودھیا بھٹے جیسے بال۔ ٹماٹر جیسے گال۔ ٹانگیں جیسے کنگ سائز دوشاخہ مولی۔ بالکل دیہاتن لگتی ہے۔ بدن سے بیل کی بو آتی ہے۔‘‘  ’’اور اس کامیاں تو بالکل ہی جنگلی ہے۔‘‘  ’’ہائے! مرد کی بہترین قسم یہی تو ہوتی ہے، پگلی!‘‘  ’’جینی کو بریسٹ کینسر ہوگیا۔ پیتھی ڈین کی عادی ہوگئی ہے۔‘‘  ’’سنا ہے تمہاری کزن کی تصویر VOGUE میں چھپی ہے؟‘‘  ’’کیا بجاہے؟ مجھے این کے ڈنر میں جانا ہے۔‘‘  ’’صدیقی چارمنگ ہے۔ مگر بہت BOOKISH۔ ایک دفعہ ناچتے ناچتے نشہ میں اپنے ہونٹ میرے VACCINATION MARK پہ رکھ کے کہنے لگا، ہنی! تمہاری رانیں کیلے کے تنے جیسی ہیں! اسی نے بتایا کہ یہ تشبیہ کا لید اس نام کے کسی شاعر نے استعمال کی ہے۔ میں صبح اٹھتے ہی کیلے کا تنا دیکھنے گاندھی گارڈن گئی۔ HOW SWEET OF KALIDAS!‘‘  ’’اوہ ڈیئر! اوہ ڈیئر! اوہ ڈیئر!‘‘  ’’مجھے نتھیا گلی سے کرسمس منگوا دو نا۔ ورنہ پھولدار جھاڑو کا کرسمس ٹری بنانا پڑے گا۔‘‘  ’’نوتھینکس! بہت ہوگئی۔ بائی بائی وینیسیا!‘‘  ’’تمہیں مونچھیں پسند ہیں؟‘‘  ’’مرد کی یا عورت کی؟‘‘  ’’مونچھ اور سگار کے بغیر پیار کیسا ادھورا ادھورا، پھیکا شیر خوار لگتا ہے!‘‘  ’’مردوں کو ہوانا سگار کی بو بہت بھاتی ہے۔ اسے بناتے وقت لڑکیاں ران پررکھ کر ROLL کرتی ہیں۔‘‘  ’’میں نے چٹا گانگ سے بدھسٹ خانساماں بلوایا ہے۔‘‘  ’’خان ڈرنک ہولڈ نہیں کرسکتا۔ اسے تو آئی ڈراپر سے اپنے منھ میں چوانی چاہیے۔‘‘  ’’نپولین برانڈی۔‘‘  ’’آم اور مہندی کی بدبو ۴۸ گھنٹے تک نہیں جاتی۔ نہ جانے یہ لوگ کیسے برداشت کرلیتے ہیں۔‘‘  ’’فرانس میں آج کل لمبے اسکرٹ اور مڈل ایجڈ مرد فیشن میں ہیں۔‘‘  ’’میرا لکی اسٹون زمرد ہے۔ جب میری طلاق ہوئی ہے تو میں نے اسی کی انگوٹھی پہن رکھی تھی۔‘‘  ’’تم سنڈے کو چرچ نہیں آتیں؟‘‘  ’’پانی نہیں، سوڈا۔‘‘  ترے کوچے سے ہم نکلے ساڑھے نو بجنے میں دو تین منٹ باقی ہوں گے کہ ایکا ایکی بھگدڑ مچ گئی۔ وہی نستعلیق باریش بیرا ہانپتا کانپتا ہمارے پاس آیا اور کہنے لگا کہ اپنے باس کو سنبھالیے۔ اس نے آپ ہی کے بینک کے ڈائرکٹر سیٹھ۔۔۔ کے سر سے ترکی ٹوپی اتار کر اس میں الٹی کر دی۔ اور اب ڈرنکس کی میز کے نیچے گھس کر مرغے کی بولی بول رہا ہے۔ سب میمیں بھاگ گئی ہیں۔ ایک تو اپنا پرس اور ہسبینڈ بھی چھوڑ گئی۔ جلدی چلیے۔ اس کا نیا ڈرائیور عشا پڑھنے گیا ہوا ہے۔ آپ چارج لیجیے۔ مسٹر اینڈرسن بن بلائے ہرکاک ٹیل میں پہنچ جاتا ہے۔ آج بھی گیٹ کریش کیا ہے۔  ’’ڈبل وہسکی، پلیز!‘‘

مشتاق احمد یوسفی
طنز و مزاح

پٹری چمک رہی تھی، گاڑی گزر چکی تھی ٹھیک سے یاد نہیں اسے پہلے پہل کب دیکھا اور وہ اس وقت کیا پہنے ہوئے تھی، کیسی لگ رہی تھی۔ وہ ان عورتوں میں سے تھی جن سے مل کر اپنے مرد ہونے کا احساس نہیں ہوتا۔ مطلب یہ کہ وہ عورت نہیں ہوتیں۔ اسے بینک میں دیکھ کر ہمیں تعجب ضرور ہوا تھا، اس لیے کہ اینڈرسن بینک میں لڑکیوں کو ٹاپئسٹ اور اسٹینوگرافر کے علاوہ کسی اور جگہ ملازم رکھنے کے سخت خلاف تھا۔ کہتا تھا برصغیر میں کوئی لڑکی آفس میں ٹک نہیں سکتی۔ لڑکی اگر نیک ہے تو خوف زدہ ہوکر بھاگ جاتی ہے۔ نیک نہیں ہے تو کوئی بھگالے جاتا ہے۔ کچھ بھڑکتی ہیں، کچھ بھٹکتی ہیں۔  نہ حسین نہ کم رو۔ مُسن نہ جوان۔ سنہری بالوں کی ایک لٹ نقرئی ہو چلی تھی، جس کے بارے میں مشہور تھا کہ خود ’’بلیچ‘‘ کرتی ہے۔ صورت شکل سے اینگلو انڈین نہیں، انگریز ہی لگتی تھی۔ زردی مائل دانت۔ کرنجی آنکھیں، ٹھینگا دکھاتی ہوئی مخصوص برٹش ناک۔ کسا بندھا پنڈا۔ ابھی باقی تھی کچھ کچھ دھوپ دیوار گلستاں پر۔ دھوپ ہی نہیں، دیوار پر ان کمندوں کے چغل خور نشان بھی باقی تھے جو کبھی پھینکی گئی تھیں۔ کم آمیز، کم گو، بھرے بھرے بازو، بھاری آواز، اس سے بھاری تیڑ (تیڑ، پنجابی۔ کمر سے لے کر گھٹنوں تک کا حصہ۔ اور مرادف، اگر کوئی ہے، تو میرے علم میں نہیں۔) جملہ حقوق ہنوز غیرمحفوظ۔ ایک راوئی کج مج بیان نے بتایا کہ کسی زمانے میں یوروپین مڈوائف بھی رہ چکی ہے۔ جبھی تو یہ حال تھا کہ کوئی داخل دفتر پوری پاٹھی فائل طلب کریں تو نہ جانے کہاں سے کوئی ستوانسی فائل کھینچ کر لے آتی تھی۔  پانچ چھ مہینے بعد جب اینڈرسن نے اس سے ہمارا باضابطہ تعارف و مصافحہ کروایا تو وہ ڈری ڈری، سہمی سہمی نظر آئی۔ اس کی انگلیاں موٹی اور ہاتھ کھردار تھا۔ کہنے لگا، ’’بینک بہت خوش قسمت ہے کہ اس خاتون کا نام اس کے نام سے وابستہ ہوگیا۔ ۱۹۲۰ء میں اس کے والد کراچی کے راجہ تھے۔ کلکٹر رہے۔‘‘ اول تو ہم سنہ ء مذکور تک اس دنیائے گرد و باد میں وارد نہیں ہوئے تھے۔ پھر یہ کہ ابھی تو ہم کراچی کے جغرافیہ سے ہی اچھی طرح نمٹ نہیں پاے تھے کہ اس کی تاریخ میں غوطے لگا کر ایسے درشہوار نکالتے۔ وثوق سے نہیں کہہ سکتے تھے کہ راجہ داہر کے بعد کوئی اینگلو انڈین راجہ بھی گزرا ہے جس کی وجہ شہرت اس خاتون کا باپ ہونا تھی۔ اس زمانے میں بھی نومبر دسمبر میں مرغابیاں اور انگریز بینکر پاکستان میں اترنے شروع ہوتے تھے۔ اینڈرسن ان پر رعب ڈالنے کی غرض سے مس ریمزڈن کا تعارف اسی طرح کراتا تھا۔ گفتگو میں جب تک راجہ نواب، ناچ گرلز، حرم، ڈاک بنگلہ، بنگال ٹائیگر، چھوٹا حاضری، سپیرے، بخششیں اور رائس اینڈ کری کا ذکر نہ آئے انگریز کو یقین نہیں آتا تھا کہ وہ کالوں کے دیس میں ہے۔  ہمارا دورِ اتالیقی تعارف کے بعد حکم ہوا کہ مس ریمزڈن کو ’’فارورڈ فارن ایکسچینج‘‘ ( زرمبادلہ کے وعدے کے سودے اور لین دین۔ یہ کام سب سے پیچیدہ سمجھا جاتا ہے۔ اس لیے کہ مارے ڈر کے اسے کوئی سمجھنے کی کوشش ہی نہیں کرتا۔) کا کام سکھاؤ۔ یہ سنتے ہی ہمارے اوسان خطا ہوگئے جو ذرادیر میں اس للچاوے سے بحال ہوئے کہ پڑھانے اور اپنے کو استاد کہلوانے یں جو سو بوتلوں کا نشہ ہے وہ بادشاہی میں ہو تو ہو، ورنہ دنیا کا ہر مزا اس کے سامنے ہیچ ہے۔ اسی لیے تو شاہجہاں نے اپنے ایام اسیری میں صرف ایک خواہش کی تھی کہ قلعہ آگرہ میں مجھے بچوں کو پڑھانے کی اجازت دے دی جائے۔ اورنگ زیب نے اس سلطنت در سلطنت کی درخواست کو بوجوہ رد کر دیا۔ لیکن درس و تدریس کے سلسلے میں یہاں دو مشکلات درپیش تھیں، جن پر قابو پانا تقریباً ناممکن تھا۔ اول تو وہ حد درجہ غبی ٹھیری۔ ’’فارن ایکسچینج‘‘ کا انتہائی پیچیدہ کام قطعی نہیں سمجھ سکتی تھی۔ دوم، ہم خود یہ کام قطعی نہیں سمجھ پائے تھے۔  علم سیکھنے کی سب سے آسان ترکیب یہ ہے کہ آدمی پڑھانا شروع کر دے۔ ہم نے بھی یہی کیا۔ اس مخلوط تعلیمی تجربے کا نتیجہ یہ ہوا کہ وہ نیک بخت تو ساڑھے چار بجے پرس ہلاتی چلی جاتی، ادھر بینک کے اکاؤنٹ رات کے بارہ ایک بجے تک بیلنس نہ ہو پاتے۔ ہماری مشترکہ غلطیوں سے سب ہی ڈپارٹمنٹ متاثر و مفلوج و مشتعل ہو جاتے۔ اتنا ضرور ہے کہ ہماری غلطیوں میں ایک انفرادیت، استادی کی ایک شان پائی جاتی تھی۔ مطلب یہ کہ وہ زیادہ دیر اور مشکل سے پکڑ میں آتی تھیں۔ صبح ہماری آنکھیں اور دوسروں کے منھ سوجے ہوئے ہوتے۔ کسی بھی ڈپارٹمنٹ کے حساب میں کوئی ایسا گھپلا ہو جائے جو رات کے نو بجے تک کسی کی گرفت میں نہ آسکے تو دَوِش ڈالنے کے بعد غلطی ہائے مضامین کو، مع ملزمان، عالم حسین صاحب کے ’’سیشن سپرد‘‘ کر دیا جاتا۔ غلطی کہیں بھی سرزد ہوئی ہو، ہمیں ضرور شامل تفتیش کیا جاتا تھا۔  عالم صاحب کی ساری زندگی اور تمام سرمایہ علم غلطیاں پکڑنے اور اینڈے بینڈے اکاؤنٹ کی چول بٹھانے کے لیے وقف علی الاغلاط تھا۔ اور وہ اس کے اس حد تک خوگر ہو چکے تھے کہ کبھی کسی صحیح اکاؤنٹ سے پالا پڑ جائے تو چکرا جاتے۔ شام تک تقریباً ٹھالی بیٹھے رہتے، اس لیے کہ اس سے پہلے انفرادی اور اجتماعی غلطیوں کے گھوڑے بحرِ ظلمات میں دوڑنے شروع نہیں ہوتے تھے۔ حساب جتنا گنجلک اور گندہ ہو، اتنا ہی ان کی طبیعت میں انشراح اور بالیدگی پیدا ہوتی۔ تا دیر تبسم فرماتے۔ دونوں آنکھیں بند کر لیتے اور ایک ہی دم لگا کے سالم سگرٹ کو آدھا، اور آدھے کو راکھ کردیتے۔ پھر غلطیوں کے نشے سے سرشار ہو کر جھوم جھوم جاتے۔  مجموعۂ اغلاط ہے دنیا مرے آگے جب تک وہ غلطی پکڑتے، سارا عملہ ملزم کو پکڑے بیٹھا رہتا۔ البتہ ہم خود کو روزانہ سات بجے ہی گرفتاری کے لیے رضاکارانہ طور پر پیش کردیتے تھے۔ کبھی کبھی غلطی بڑی جلدی ہاتھ آ جاتی اور ہمیں رات کے گیارہ بجے ہی رہائی مل جاتی۔ دوسرے دن سہ پہر تک لوگ ہماری پچھلی خطاؤں کو معاف کر کے ندامت کے نئے مواقع فراہم کرتے،  کرتے رہے خطائیں ندامت کے بعد ہم ہوتی رہی ہمیشہ ندامت خطا کے بعد ہماری خوش نصیبی ہے کہ یہ خطا شناس رفیق دیرینہ آج بھی ہمارے ہم پیشہ و ہم مشروب و ہمزاد ہیں۔ اور ان کے برتے پر ہم آج بھی جمع تفریق کی غلطیوں سے پریشان یا پشیماں نہیں ہوتے۔ ان کادم ہمارے لیے غنیمت بلکہ مال غنیمت ہے۔ بابر بہ عیش کوش کہ عالم حسین دوبارہ نیست۔ (یہ سطور ۱۹۷۲میں لکھی گئی تھیں۔ ہمیں اپنی ہی نظر لگ گئی۔ تیئس سالہ رشتہ وفا یکم جنوری ۱۹۷۴ء کو ہمارے تبادلے کے بعد ٹوٹ گیا۔ اب وہ اور کہیں، ہم اور کہیں۔ دعا ہے کہ وہ جہاں بھی رہیں، خدا ہمیں بھی خوش رکھے اور ہمیں ہمارے ہی شر سے ہمیشہ محفوظ رکھے۔)  لوگ ہمیں سخت محنت اور زیادہ کام سے باز رکھنےکی کوشش کرنے لگے، اس لیےکہ ہم جتنا زیادہ کام کرتے، غلطیوں کے تناسب و تعداد میں اتنا ہی اضافہ ہوتا چلا جاتا۔ کئی بدخواہوں نے اینڈرسن سے شکایت بھی کہ رشد و ہدایت کا جو باب ہم نے کھول رکھا ہے، اس کی وجہ سے ان کی راتیں کالی ہو رہی ہیں۔ اپنے بچوں کی پیاری پیاری صورتوں کو ترس گئے ہیں۔ لیکن اس نے نہ صرف یہ کہ ان چغل خوروں کی بات کا نوٹس نہیں لیا، بلکہ ہماری یہ بھی ڈھارس بندھائی کہ جب دفتر میں سب کے سب، کسی آدمی کی غیبت کرنے لگیں تو سمجھ لو کہ وہ بہت اچھا جا رہا ہے۔ اس نے ہمارے طرز تدریس پر مکمل اعتماد اور مسرت کا اظہار کیا، جس کے بعد ہم اور زیادہ تندہی اور جانفشانی سے غلطیاں کرنے لگے، ایک سودخور ادارہ تو چیز ہی کیا ہے، جہاندار شاہ نے تو ایک مرتبہ دریائے جمنا میں آدمیوں سے بھری ہوئی کشتی محض اس لیے ڈبوا دی تھی کہ اس کی منظورِ نظر لال کنور نے کبھی آدمیوں کو ڈوبتے نہیں دیکھا تھا۔  مس ریمزڈن پر دل کا غیرمہلک دورہ پڑا تین چار ہفتے تک تلمذ و تعزیر کا یہ سلسلہ جاری رہا۔ پھر ایک دن اینڈرسن نے ہمیں بلا کر پوچھا کہ تمہیں ’فارن ایکسچینج‘ کا کام کس نے سکھایا۔ ہم نے ذہن پر بہتیرا زور دیا۔ کوئی نام یاد نہ آیا۔ اور آتا بھی کیسے۔ اس زمانے میں ٹریننگ کا کوئی تصور سرے سے تھا ہی نہیں۔ بینکر بھی شاعروں کی طرح تلامیذ الرحمن ہوا کرتے تھے۔ جیسا کہ پہلے عرض کر چکے ہیں، ہم بینکنگ ’ڈائرکٹ میتھڈ‘ سے سیکھ اور سکھا رہے تھے جس کا پہلا اور آخری سبق یہ تھا کہ تیرنا سکھانے کے لیے چھوٹتے ہی بیچ بھنور میں دھکا دے دیا جائے۔ اب یہ اور بات ہے کہ بقول استاد ذوق، شیر سیدھا تیرتا ہے وقت رفتن آب میں۔  اس نے اپنا سوال پھر دہرایا۔ کچھ سمجھ میں نہ آیا کہ کس کو فرضی استاد بنائیں۔ ’فارن ایکسچینج‘ تو بینکوں میں آج کل بھی سفلی علم کے ذیل میں آتا ہے۔ آں را کہ خبر شد، خبرش باز نیامد۔ یہ علم ہم تک پاؤں پاؤں چل کر نہیں آیا تھا، بلکہ ایک اور تشبیہ کی اجازت ہو تو اتنا عرض کریں گے کہ ہم نے محض زورازوری سے اسے کٹی ہوئی پتنگ کی طرح لوٹا تھا۔ معاً خیال آیا کہ خود کو بے استادا کہنا کہیں نمک حرامی نہ سمجھی جائے۔ چنانچہ ہم نے ہچکچاتے ہوئے کہا کہ آپ ہی سے سیکھا ہے۔ جھنجھلاتے ہوئے فرمایا، ’’سچ بولنے میں تمہیں اتنا تامل کیوں ہے؟‘‘  وہ ہمارا جھوٹ کانٹے ڈور اور بنسی سمیت نگل گیا۔ ہمارا عرق انفعال ابھی پوری طرح خشک نہیں ہوا تھا کہ اس نے قدرے ترش روئی سے پوچھا، ’’اچھا! اب یہ بتاؤ کہ جب تم نے فارن ایکسچینج کی ٹریننگ مجھ سے لی تو تمہیں ہارٹ اٹیک ہوا تھا؟‘‘  ’’نہیں تو۔‘‘  ’’تمہاری اطلاع کے لیے مس ریمزڈن کو ہوگیا ہے! اب اسے ہلکے کام اور ہلکی غذا کی ضرورت ہے۔‘‘  ہم کمرے سے نکلے تو دیکھا کہ باہر ریمزڈن، ہلکے لباس میں، کھڑی ٹھٹھے لگا رہی ہے۔ کہنے لگی آج تمہاری صورت کیوں اتری اتری ہے؟ ہم نے کہا، ، شاگرد کے ہارٹ اٹیک کی وجہ سے۔ پر یہ تشخیص نہیں ہوا دل پر حملہ کس نےکیا۔ کہنے لگی، بندی اس کارِ خر (DONKEY WORK) میں تمہارا ہاتھ نہیں بٹا سکتی۔ تمہیں کو مبارک! پھر اپنے اوپر بناوٹی متانت طاری کرلی۔ اور سگرٹ کے دھوئیں سے ہوا میں چھلے بنانے لگی۔ ایک آوارہ چھلا ہماری بائیں آنکھ میں آکر فٹ ہوگیا۔ اس سے پہلے ہم نے اسے سگرٹ پیتے نہیں دیکھا تھا۔  ٹام بوائے کی پونی ٹیل (پونی ٹیل، خچر کی دم۔ ڈارون اور اس کا نظریۂ ارتقا کچھ ہی کہتا رہے، مرزا عبد الودود بیگ فرماتے ہیں، ’’خچر کی دم مکھی اڑانے کے لیے، کتے کی دم اعلان وفاداری، بلی کی دم انکشاف جنس اور اونٹ کی دم شترپوشی کے لیے بنائی گئی ہے۔ انسان کی دم اس لیے جھڑ گئی کہ اسے رکھنے کے لیے پتلون میں کوئی جگہ نہیں۔ نیز، ڈرل، پریڈ وغیرہ میں پچھلی صف والوں کو بڑی تکلیف ہوتی۔‘‘ ) سب حیران کہ یہ دم بھر میں کیا ماجرا ہوگیا کہ جنگل کا جنگل ہرا ہوگیا، بلکہ راتوں رات اس میں منگل بھی ہو گیا۔ دیکھتے ہی دیکھتے اس جان حیا کی کایا پلٹ گئی۔ سج گرم، نگہ گرم، ہنسی گرم، ادا گرم۔ انگلیوں کو تو ’’ڈائٹنگ‘‘ نہ کرو اسکی، لیکن ناخن اتنے بڑھا لیے کہ اب منہ نوچنےکے علاوہ ہاتھ کا کوئی اور کام نہیں کرسکتی تھی۔ دیسی چھینٹ کی ڈولتی جھولتی فراک کے بجائے پیرس سے منگایا ہوا اسکرٹ پہننے لگی۔ اڑی مٹی بھنووں کی جگہ کھنچی ہوئی کمانیں۔ آنکھوں پر سبز مسکارے کا لیپ، ایک دفعہ لطیفہ سناتے ہوئے آنکھ بھی ماری جو لوح دل پر ایسی نقش ہوئی کہ ایک ہفتے تک مسکارا چھٹائے نہ چھٹا۔ چاندی کی لٹ پر سونے کا ملمع پھر گیا۔ لڑکوں کے سے کٹے ہوئے پٹوں کی جگہ ایک سنہری جھاڑو سی لٹکنے لگی جسے اس زمانے میں ’’پونی ٹیل‘‘ کہنے تھے۔  کہاں تو یہ حال تھا کہ کبھی کبھار بالوں میں فریر گارڈن سے چرایا ہوا پھول لگا کر آ جاتی، یا اب یہ نقشہ کہ پورا گملا اٹھائے پھرتی تھی۔ ہار سنگھار، پیار دلار کے دن لوٹ آئے تھے۔ پہلے ہمہ وقت یوں نظریں جھکائے رہتی کہ ہمیں شبہ ہونے لگا تھا کہ کہیں آنکھوں میں نقص تو نہیں۔ لیکن اب گالو ں پر سرخی لگائے بغیر ’’بلش‘‘ نہیں کر سکتی تھی۔ ایک لٹکا آگیا تھا۔ اٹھلا اٹھلا کر بات کرتی تو لائف بوائے صابن کے بھبکے کے بجائے چاؤ بھرے بدن سے آنچیں سی نکلتیں۔ اب اس میں سے عورت کی لپٹ آتی تھی۔ بدرنگ مردانہ پمپ شوز اپنی مہترانی کو بخش دیے اور ایک بالشت اونچی ایڑی کے جوتے سے فرش پر ٹائپ کرتی پھرتی۔ چھوٹے چھوٹے، ترچھے ترچھے قدموں سے WIGGLE کر کے کمر اور اس کے معلقات کو دائیں بائیں جھولا جھلاتی۔ دوسرے مرحلے میں کولہے SEE-SAW کی مانند اس طرح اوپر نیچے ہوتے کہ آنکھیں باؤلی ہو جاتیں۔ ڈھلمل خطوط اب کھینچ کے تلوار بن گئے۔  ایک قدم چلتی تو سینہ دو قدم آگے آگے چلتا۔ کوسوں بڑھے ہوئے ہیں پیادے سوار سے۔ اینڈرسن بالعموم کان پر ہاتھ کا کپ بنا کر بات سنتا تھا۔ لیکن اب موصوفہ کے ہونٹ اس کے کان سے لگے رہتے تھے۔ گراں گوشم بنہ رخ بررخم۔ بائیں ہاتھ کی تیسری انگلی میں پکھراج کی انگوٹھی لشکارا مارنے لگی۔ کچھ کہو، کچھ پوچھو تو پہلے صرف ہوں ہاں کر دیتی تھی۔ اب انگ انگ بولتا تھا۔ اور کام؟ اتنے ناز سے غلط ’’ٹوٹل‘‘ (جمع) کرتی تھی کہ ہم تو صحیح ٹوٹل بھی اس طرح نہ کر سکتے تھے۔ پھر مصنوعی پلکیں پٹ پٹاکر اپنی غلطیوں پر کھلکھلاتی۔ اپنے مرحوم باپ کو اس نے انسپکٹر کسٹم سے پروموٹ کر کے جائنٹ سکریٹری بنا دیا۔  گھوڑا چیف جسٹس بنا دیا گیا جدھر دیکھو اسی کے چرچے۔ طرح طرح کی باتیں اڑی ہوئی تھیں۔ عالم عالم عشق و جنوں ہے، دنیا دنیا تہمت ہے۔ کسی دانائے راز نے کیا خوب مگھم بات کہی ہے کہ ’’دو تہمتیں ایسی ہیں جو کسی پر بھی لگا دو تو لوگ فوراً یقین کرلیں گے۔ ان میں سے دوسری یہ ہے کہ وہ پینے لگ گیا ہے۔‘‘ اینڈرسن پر پہلی بھی لگ گئی اور اب وہ مسٹر ریمزڈن کہلایا جانے لگا۔ خود مس ریمزڈن اب بینک میں L.L کہلاتی تھی جو LADY LOVE کا پیار بھرا مخفف تھا۔ بڑے بڑے افسر اس کے آگے پیچھے پھرتے اور اکثر و بیشتر ’’سر‘‘ کہہ کر مخاطب کرتے۔ کچی نوکری والوں کا بے تحاشا جی چاہتا کہ بینک میں کہیں کیچڑ میسر آجائے تو سر والٹر رالے کی طرح اپنا کوٹ اتار کر بچھادیں اور وہ ملکہ الزبتھ کی طرح اس پر سے بے نیازانہ گزر جائے۔  سالانہ ترقیوں کے دن آئے تو اہل غرض اسے زنجیر عدل کی طرح کھینچنے لگے۔ اور یہ کون سی اچنبھے کی بات تھی۔ تذکروں میں آیا ہے کہ روم کے شہنشاہ کلیگولا نے تو اپنے گھوڑے کو کونسل (قاضی القضاۃ، چیف جسٹس) کے عہدے پر فائز کر دیا تھا۔ مانا کہ گھوڑا انسانوں کی طرح انصاف نہیں کرسکتا۔ لیکن گھوڑا انسانوں کی طرح ناانصافی کرنے کی بے پناہ صلاحیتیں بھی تو نہیں رکھتا۔ کرسمس آیا تو ایل ایل کے ہاں ڈالیوں کے ڈھیر کے ڈھیر لگ گئے۔ گھر پھلوں کے آڑھتی کا گودام معلوم ہونے لگا۔ یعسوب الحسن غوری تو عید الفطر کی نماز کے بعد سیدھے گورا قبرستان گئے اور اس کے والد کی قبر پر پھولوں کی چادر بھی چڑھا آئے۔ فوٹو گرافر کو ساتھ لے گئے۔ چہرہ بھی رویا رویا سالگ رہا تھا۔ اسی طرح نذر محمد قصور گئے تو اس کے لیے وہاں کی ساری سوغاتیں۔۔۔ میتھی، حضرت بلھے شاہ کا کلام اور پراندے (چٹیلے) لے آئے۔ (اتفاق سے ان دنوں ملکہ ترنم نور جہاں اپنے وطن قصور میں نہیں تھیں۔)  گندھے ہوئے سروں والے پراندوں کو ایل ایل نے اینڈرسن کے شب خوابی کے پاجاموں میں ازاربند کے بجائے ڈالا۔ اسے یہ خود کار ازاربند بے حد پسند آئے کہ یہ نیفے میں پنسل یا ٹوتھ برش کی مدد کے بغیر ڈالے جا سکتے تھے۔ دن پر دن گزرتے گئے۔ ایک روز چپراسی نے اطلاع دی کہ آج صبح دونوں نہ صرف ایک ہی کار میں بینک آئے ہیں بلکہ جوانی قسم! ایک ہی دروازے سے اترے ہیں! حق نواز چیمہ، اکاؤنٹنٹ نے اپنی آنکھوں سے ایل ایل کے بالوں میں اینڈرسن کی ’’ڈینڈرف‘‘ دیکھی! تین چار دن بعد وہی چپراسی خبر لایا کہ میں کل اتوار کو صبح ڈاک دینے اینڈرسن کے گھر گیا تو کیا دیکھتا ہوں کہ ایل ایل سر سے تولیہ باندھے بال سکھا رہی ہے۔ کہتے کی زبان نہیں پکڑ سکتے (جبھی تو خود اسے پکڑ لیتے ہیں۔) کہنے والے کہتے تھے کہ سنیچر کو کنواں خود چل کر آتا ہے اور اپنے آپ کو پیاسے پر انڈیل دیتا ہے۔  صاحب کو دل نہ دینے پہ کتنا غرور تھا کوئی منحوس ہفتہ ایسا گزرا ہوگا جب اینڈرسن نے یہ اعلان نہ کیا ہو کہ رشوت اور عورت کبھی اس کی کمزوری نہیں رہی۔ اور یہ ادعائے بے گناہی حرف بحرف صحیح تھا، اس لیے کہ مے نوشی نے کبھی اسے اتنی مہلت ہی نہ دی کہ دیگر خبائث پر قرار واقعی توجہ دے سکے۔ کسی طرح یقین کرنے کو جی نہیں چاہتا تھا کہ عورت۔۔۔ اور یہ عورت۔۔۔ اس کی کمزوری ہو سکتی ہے۔ عقاب اور چیل کے گھونسلے میں بسیرا کرے! لیکن یہ حقیقت ہے کہ قدرت نے بعض عقابوں کی آنکھیں اتنی بڑی بنا دی ہیں کہ دماغ کے لیے جگہ ہی نہیں بچی۔ مزاح نگار جارج میکش (جو خود ہنگرین ہے) کا قول ہے کہ براعظم یورپ کی تمام اقوام کی ’’سیکس لائف‘‘ ہوتی ہے، مگر انگریز کے ہاں اس کی جگہ گرم پانی کی بوتل۔  میلکم مگرج، سابق ایڈیٹر پنچ، نے بھی اعتراف کیا ہے کہ ’’سیکس‘‘ ہم انگریزوں کے سر میں ہوتا ہے، جو اس شے کے رکھنے کے لیے نہایت نامناسب جگہ ہے۔ اس کے برعکس، مرد ذات کے بارے میں قبرصی کہاوت ہے کہ جب تک لومڑ کے منھ میں ایک بھی دانت ہے، وہ پارسا نہیں رہ سکتا۔ لیکن آخر افواہوں اور عینی شہادتوں کی آندھی کے سامنے ہم اپنے حسن ظن کے چراغ کو کہاں تک کف اقوال پر لیے پھرتے۔ یوں بھی آدمی کسی چٹ پٹے اسکینڈل کی تفتیش یا تردید کرنے بیٹھ جائے تو لوگ اسی کے پیچھے پڑ جاتے ہیں۔ چڑھتی ندی میں بہاؤ کے خلاف کون تیر سکتا ہے۔  ایک دفعہ آدمی کا بھرم اٹھ جائے تو پھر بیروں کی پوٹ عین چوراہے پر بکھر جاتی ہے۔ اور وہ چپکا کھڑا انہیں لٹتے، مٹی میں رلتے دیکھتا کا دیکھتا رہ جاتا ہے۔ اس بچارے کے ساتھ بھی یہی کچھ ہوا۔ ایک داستان کاست رنگاتا نا بانا بنتا۔ دوسرا اس پر زردوزی کام کے بیل بوٹے بناتا۔ تیسرا کلی پھندنے ٹانکتا۔ پھر سب مل کر غیبت بافی کی شاہکار جھول اس پر ڈال دیتے۔ ہاں! اتنا تو ہم نے بھی دیکھا کہ اب اس کے کالر میں سرخ کارنیشن لگا ہوتا تھا۔ پہلے ہم اس کی ناک سے مقیاس الشراب کا کام لیتے تھے، یعنی اسے دیکھ کر معلوم کر لیتے تھے کہ کتنی ڈگری نشہ چڑھا ہے۔ لیکن اب ایل ایل اس کی ناک پر پاؤڈر لگا کر بینک ساتھ لاتی تھی۔ اگست تک روز وہی ایک سیاہ رنگ کا سوٹ پہن کر آتا تھا۔ لیکن اب برٹش ٹیلرنگ کمپنی سے ایل ایل کے پسندیدہ ’’گرے‘‘ رنگ کے تین قیمتی سوٹ ایک ہی تھان کے کپڑے میں سےسلوا لیے تھے۔ انہیں کو روز بدل بدل کر پہنتا۔  ایک دن اس کا کنوارا چپراسی اپنے بیٹے کی قسم کھا کے کہنے لگا، ’’میں نے اپنی چشم دید آنکھوں سے ایل ایل کو اپنے جوڑے کے پھول سے صاب کا کان گدگداتے دیکھا ہے۔ صاحب بھی ایک دن بلاٹنگ پیپر سے اس کے آنسو پونچھتا پڑا تھا۔ ٹیلی فون ریسیور سے دن بھر لپ اسٹک کے بھپارے آتے ہیں۔ تم کو یقین نئیں آنے سکنا تو بقلم خود اس کے ہونٹ سونگھ کر تپاس تسلی کر لو۔ کہ خوشبو آ نہیں سکتی کبھی کاغذ کے پھولوں سے۔ پرسوں میں صاحب کے بنگلے گیا تو یہ چھمیا اسپتال کی پٹی کے کپڑے سے بنی ہوئی پوشاک پہنے بیٹھی تھی۔ مجھے تو اس کی ہریانی دیکھ کے بڑی حریانی ہوئی۔‘‘ (عریانی دیکھ کے بڑی حیرانی ہوئی۔) ہمارے شکاری دوست خان سیف الملوک خاں تو یہاں تک کہتے تھے کہ انہوں نے اپنی آنکھوں سے ایل ایل کی بانہوں پر اس کے پگ مارک دیکھے ہیں۔  وہ خود سے ہوئے ہم کلام اللہ اللہ! عشق جب آداب خود آگاہی سکھاتا ہے تو دیوانے بھی ہوشیار ہو جاتے ہیں۔ پہلے تو یہ حال تھا کہ اس کی پتلون کے بٹن آدھے کھلے، آدھے بند ہوتے تھے۔ البتہ قمیص کا یہ نقشہ نہ تھا۔ اس کے سب بٹن کھلے ہوتے تھے۔ بقول چپراسی کے، ہر ایک کی بے پردگی کرتا تھا۔ لیکن اب سب بٹن متعلقہ کا جوں سے رجوع کرنے لگے۔ وہ اپنی عمر سے کم معلوم ہونے لگا۔ ہمارا مطلب ہے ۶۳ برس کا تھا، مگر ۶۲ کا دکھلائی دینے لگا۔ گنجے سر پر بڑی دیدہ ریزی سےفرضی مانگ نکالتا۔ دوبال دائیں طرف، ایک بائیں طرف۔ عباد الرحمن قالب بیان کرتے تھے کہ انہوں نے اسے ایک حکیم کے اشتہار کو للچائی ہوئی نظروں سے پڑھتے ہوئے پکڑا تھا۔ چڑچڑانا بھی چھوڑ دیا۔ بلکہ کافی خوش مزاج ہوگیا۔ تذلیل و تحقیر کی جگہ تضحیک و تمسخر نے لے لی۔ یعنی آآآ کی جگہ ہآہآہآ!  ایک دن موج میں آئے تو ہم سے فرمایا، ’’اسکاٹ لینڈ والوں کے خلاف تمہیں جتنے بھی لطیفے یاد ہیں، آج ہی مجھے اوور ٹائم بٹھا کر سنا دو۔ مجھے یہ روز روز کی ہی ہی ہا ہا اچھی نہیں لگتی۔‘‘ چائے میں مکھی گر پڑے تو چہار حرفی اینگلو سیکسن گالی کے بجائے اردو مرادفات پر تکیہ کرتا جو اس نے اپنے بیرے بندو خاں سے سیکھے تھے۔ صبح ڈاک، تار یا ٹیلیفون پر کوئی بری خبر ملے تو فوراً دفتر چھوڑ کر چلا جاتا۔ چپراسی اور سکریٹری کو کہہ جاتا کہ ’’اسٹیٹ بینک آف پاکستان نے مجھے پھر صلاح مشورے کے لیے بلایا ہے۔ گورنر عبد القادر بہت پریشان ہیں۔‘‘ جب گورنر عبد القادر پر روزانہ صبح ساڑھے گیارہ بجے پریشانی کا دورہ پڑنے لگا تو ہمیں ان کی طرف سے بڑی تشویش ہوئی۔ ڈرائیور سے پوچھا تو معلوم ہوا کہ اینڈرسن کا اسٹیٹ بینک در اصل پیلس ہوٹل کی بار میں واقع ہوا ہے۔ موصوف دفتر بے معنی کو غرق مے ناب اولیٰ کر کے گھر پہنچتے اور آئینے کے سامنے کھڑے ہو کر گورنر سے خطاب فرماتے جو عتاب سے خالی نہ ہوتا۔ وہیں خطاب و عتاب فرماتے فرماتے سو جاتے۔ مکالمہ تو دل ناتواں نے خوب کیا۔ دوسرے دن آتے تو ہمیں سارا ڈائلاگ من و عن سناتے اور ایک ایک فقرے پر اپنی حق گوئی اور معاملہ فہمی کی داد پاتے۔ وہ ’’الکاحلزم‘‘ اور ہم ضبط و خواری کی آخری حد پر لڑکھڑا رہے تھے۔  ۴۰۴ تریا چلتر ایل ایل اب بالکل بدل چکی تھی۔ کچھ اور ہی چہک مہک، چٹک مٹک تھی۔ دوتین مہینے بعد سگرٹ پینی بھی چھوڑدی۔ وہسکی پینے لگی۔ بات کرتے کرتے ایک دم پرس میں سے آئینہ اور لپ اسٹک نکال کر گلاب کی پنکھڑیوں کے رنگ ورقبہ میں ترمیم و اضافہ کرتی۔ ایک دن ہمارے کسی شوخ فقرے سے مخطوظ ہوئی تو از راہِ تلطف ہمارے گال پر اسی سے ’’ریڈکراس‘‘ بنا دیا، جیسا ایمبولینس پر بنا ہوتا ہے۔ ہم نے پوچھا، ’’بی بی! یہ کیا؟‘‘ اپنے سینے پر ہاتھ سے صلیب بناتی ہوئی بولی، ’’رومن کیتھولک عقیدہ ہے کہ اس سے آدمی ہر بلا سے محفوظ رہتا ہے۔‘‘ ہم اسے رومال سے رگڑ کر مٹانے والے ہی تھے کہ خیال آیا اگر بیگم نے رومال پر دستاویزی ثبوت دیکھ لیا تو اپنے دل میں کیا کہیں گی۔ (زبان سے جو کچھ کہیں گی، اس کا تو ہمیں بخوبی اندازہ تھا۔) ازدواجی اعتماد میں یہ لمبی دراڑ پڑ جائے گی جسے بالعموم صرف قیمتی تحفوں سے بھرا جا سکتا ہے۔ اور یہاں چیل کے گھونسلے میں ماس کہاں؟  مفلسی سب بہار کھوتی ہے مرد کا اعتبار کھوتی ہے ابھی ہم اس نشان (+) کو کسی محفوظ طریقے سے مٹانے کی ترکیبیں سوچ رہے تھے کہ اینڈرسن ہماری کیبن میں آ دھمکا۔ کہنے لگا، عجیب بینک ہے! ہتھیلی پر حساب کرتے کرتے اب گال پر جمع و تفریق ہونے لگی۔ (ہتھیلی پر حساب، اس تلمیح کی تشریح کے لیے ملاحظہ ہو، رہے دیکھتے اوروں کے عیب و ہنر۔)  اپنی تازہ اداؤں کو آزمانے کے لیے گاہے ماہے ہمیں بھی تجرباتی خرگوش بنا لیتی۔ نزاکت اب اس پر ختم تھی۔ ایک دن دیکھا کہ انگلی پر پٹی باندھے چلی آرہی ہیں۔ پوچھا، بی بی! یہ کیا طوطا پالا ہے؟ معلوم ہوا سو روپے کے نئے نوٹ کی دھار سے انگلی کٹ کر پک گئی ہے۔ ہم نے کہا، انگلیوں کی تاریخ میں یہ پہلا رومینٹک چرکا ہے۔ اس پر عزیز اللہ خاں (جو الہ آباد یونیورسٹی سے تازہ تازہ انگریزی میں ایم۔ اے کر کے بینک میں ملازم ہوئے تھے) نے اصلاح فرمائی، ’’پہلا نہیں، دوسرا کہیے۔ رومنٹک شاعر روزیٹی کی انگلی میں بھی تو گلاب کا کانٹا چبھ گیا تھا جس سے اسے زہر چڑھ گیا اور اسی میں چل بسا۔ وصیت کے مطابق اس کی نظموں کا واحد مسودہ اسی کے ساتھ قبر میں دفن کر دیا گیا۔ کچھ عرصہ بعد لوگوں نے واویلا کیا تو قبر کو کھول کر اسے نکالا گیا۔‘‘ (سنکی آدمی تھے۔ انگلش لٹریچر کے حوالے اور تلمیحات کے بغیر کوئی بات نہیں کر سکتے تھے۔ دو تین مہینے کراچی کے ادبی حلقوں کے ہفتہ وار بحث مباحثوں میں شرکت کے بعد رائفل کلب کے ممبر بن گئے۔ دو ڈھائی سال تک برانچوں کے پرانے اندراجات کا کھوج لگاتے لگاتے، بینک سے ایک رات عالم جنون میں ایسے نکلے کہ آج تک مفقود الخبر ہیں۔)  ’’کسے؟‘‘ مسٹر کینٹین والا نے پوچھا۔  ’’تمہارے سر کو! اور کسے؟‘‘ مجذوب عزیز اللہ خاں نے جواب دیا۔  اب اس پر نظروں کے ساتھ ساتھ انگلیاں بھی اٹھنے لگیں۔ بریدہ تنے سے کونپیں پھوٹیں۔ اپنی آنکھوں سے اماوس کی رات کو دھنک نکلتی ہوئی دیکھی۔ ہم تو سوچ بھی نہیں سکتے تھے کہ ایک ایسے شخص کو جس نے تمام عمر صرف اورصرف مے و مینا سے عشق کیا، ایک معمولی سی عورت راہِ نشاط اور صراط غیرمستقیم سے یوں بھٹکا دے گی۔ ہندو شاستروں نے عورت کے ۴۰۴ چلتر بتائے ہیں۔ مگر یاد رہے کہ شاستر اس زمانے میں لکھے گئے تھے جب انسان کو ہزار کی گنتی نہیں آتی تھی۔  نشۂ مے پہ جوانی کا گماں ہو جیسے پر صاحبو! حد چاہیے سزا میں عقوبت کے واسطے۔ وہ کافر تھا، گنہ گار نہیں! یہ تصدیق ہو چکی تھی کہ اس کی بیوی طلاق لے کر اسی کے ایک سابق اسسٹنٹ سے شادی کر چکی ہے۔ ایل ایل بھی کسی کی پابند نہ تھی۔ اب ٹھاٹ سے اینڈرسن کے ساتھ رہنے اور اسی کے ساتھ کار میں آنے جانے لگی۔ مسٹر ڈبلو۔ جی۔ ایم اینڈرسن اس کے پہلو میں سکڑتے سکڑتے پیار میں ’’اینڈی‘‘ ہو گئے۔ ڈرائیور سے مروی تھا کہ بڑے صاحب نے ایل ایل کو منگنی کی انگوٹھی پہنا دی ہے جس میں شترمرغ کے انڈے کے برابر ہیرا جڑا ہے۔ اس خبر پر جمعدار اجمل خاں نے صرف اس بنا پر یقین نہیں کیا کہ ’’مرغے اگر شتر کے برابر ہو جائیں، تب بھی انڈا نہیں دے سکتے۔ اور وہ بھی بڈھے مرغے جو کھیڈاں گے نہ کھیڈن دیاں گے۔‘‘  مرزا نے سنی سنائی باتوں پر یقین کر کے فتویٰ دے دیا کہ بت عفت مآب اب خفت مآب ہو چکا ہے۔ ہم نے کہا، یہ سب کہنے کی باتیں ہیں۔ ۶۳ سال کے الکحالک سے زیادہ بے ضرر اور کون ہو سکتا ہے؟ فرمایا ’’۶۴ سالہ الکحالک!‘‘ پروفیسر قاضی عبد القدوس ایم۔ اے (گولڈ میڈلسٹ) نے ’’موازنۂ شبلی و اینڈی‘‘ کرتے ہوئے فرمایا ’’شبلی نے یہ شعر نوجوانی میں نہیں عالم ضعیفی میں کہا تھا،  من فدائے بت شوخے کہ بہنگام وصال بمن آموخت، خود آئینِ ہم آغوشی را سلیس اردو میں یہی منٹو کی پرچۂ ترکیب استعمال ساتھ لانے والی کھیلی کھائی عورت ہے، جس کے سبب وہ بچارا فوجداری عدالت میں کھنچا کھنچا پھرا۔ بہر کیف، بینک میں ابھی کچھ ایسے نیک طنیت و خوش گمان لوگ باقی تھے جن کا خیال تھا کہ دونوں بھائی بہن کی طرح رہتے ہیں۔ عزیز اللہ خاں مجذوب کی بہتان طرازی میں بھی انگریزی ادب کی گاڑھی گاڑھی چاشنی ہوتی تھی۔ فرمایا کہ سب بکواس ہے۔ در اصل دونوں ٹرسٹرم اور اسولٹ کی طرح سوتے ہیں۔ پوچھا، حضرت! سونے کا یہ کون سا طریقہ ہے؟ فرمایا، کم از کم آپ کو تو معلوم ہونا چاہیے۔ ٹرسٹرم، بادشاہ آرتھر کا ایک جانباز ’’نائٹ‘‘ تھا جو ایک شادی شدہ حسینہ لیڈی اسولٹ کی پاک محبت میں مبتلا ہو گیا تھا۔  ہر چند کہ دونوں ایک ہی بستر پر سوتے تھے، لیکن ٹرسٹرم درمیان میں اپنی ننگی تلوار رکھ لیتا تھا۔ (مرتے دم تک اس کے جذبہ عشق کے داڑھی مونچھ نہیں نکلی۔) پروفیسر قاضی عبد القدوس نے اس میں یہ ترمیم فرمائی کہ اینڈرسن درمیان میں اپنی رفیقہ حیات یعنی دختر رز کو سلاتا ہے۔ کہنے والے یہاں تک کہتے تھے کہ اس نے مس ریمزڈن کو بھی شراب کی لت لگا دی ہے۔ شیشہ کو پری میں اتار دیتا ہے۔ (اس سے ظاہر ہوتا ہے کہ اس دور جاہلیت میں انگلستان میں پلنگوں کی کتنی کمی تھی۔ جب کہ اپنے ہاں یعنی مغلوں کے حرم میں ہر لونڈی کا علیحدہ پلنگ ہوتا تھا۔ لونڈی تو لونڈی، خواجہ سرا تک پلنگ پر بلاشرکت غیرے سوتے تھے۔)  نادرشاہ کے سر پہ تخت طاؤس راتیں ہی نہیں، بھری دوپہریاں بھی گردن مینا میں ہاتھ ڈال کر سوتے گزرنے لگیں۔ تین چاردفعہ کلینک میں داخلے کے باوجود اس کا الکحالزم بدستور اپنی جگہ تھا۔ جب اس کا دورہ پڑتا تو تین تین ہفتے دفتر سے غیر حاضر رہتا۔ ایل ایل بے چاری نے گرتے کو بہتیرا تھاما، لیکن خالی بوری اور شرابی کو کون کھڑا رکھ سکتا ہے؟ بینک کا حال بد سے بدتر ہوتا چلا گیا۔ چند دور اندیشوں نے درانتی چھوڑ کر کھرپا سنبھال لیا۔ پہلے اوپر اوپر سے کاٹتے تھے، اب جڑ سے اکھاڑنے لگے۔ عزیز اللہ خاں نے بہ نظر احتیاط اپنا سیونک بینک اکاؤنٹ جس میں مبلغ تیرہ روپے تھے، دوسرے بینک میں منتقل کر دیا۔ اینڈرسن کے دوسرے تین سالہ معاہدے کی میعاد عرصہ ہوا ختم ہو چکی تھی اور یہ سننے میں آرہا تھا کہ اب وہ واپس نہیں آئے گا۔ جانا ٹھہر گیا تھا، صبح گیا یا شام گیا۔ اس کی مے نوشی اپنے عروج یعنی نقطہ استفراغ تک پہنچ چکی تھی۔ اب اس کے بعد ایک سیلاب بلا آنے والا تھا جو خس و خاشاک کو یعنی ہمیں بہا لے جائے گا۔ بینک کا دفتر بے معنی غرق مے ناب اولیٰ ہوا چاہتا تھا۔  آئے کچھ ابر، کچھ بہار آئے اس کے بعد آئے انقلاب آئے یہ بھی خبر گرم تھی کہ اب کی دفعہ وہ اپنا پراویڈنٹ فنڈ اور اسے خردبرد کرنے کے لیے ایل ایل کو ساتھ لے جائے گا۔ ایل ایل کو اس کے پراویڈنٹ فنڈ سے پیار ہوگیا تھا۔ وہ بچارا تو صرف دسراتھ چاہتا تھا۔ بقول مؤرخ بینک، خان سیف الملوک خاں، نادر شاہ تخت طاؤس پر بیٹھنے کا خواہش مند نہ تھا۔ بس اپنے ہمراہ اسباب میں باندھ کر لے جانا چاہتا تھا۔  اب اس سے ملاقاتیں کم ہوتی چلی گئیں اور اپنا حصہ دور کا جلوہ رہ گیا۔ لیکن جب بھی ملتی بڑی اچھی طرح ملتی۔ جن لڑکوں کو پتنگ اڑانی نہیں آتی وہ پتنگ باز کی مانجھے کی چرخی تھام کے کھڑے ہو جاتے ہیں اور پتنگ کو ڈور پیتے، زوروں کے پیچ لڑتے دیکھتے رہتے ہیں۔ کبھی کبھار پتنگ اڑانے والا انہیں بھی چند لمحوں کے لیے ڈور تھامنے کا موقع دیتا ہے تاکہ وہ اکتا کر پتنگ لوٹنے نہ بھاگ جائیں۔ پیچ لڑانے یا پتنگ کو غوطہ دینے کی اجازت نہیں ہوتی۔ لڑکا پتنگ کی ڈور سنبھالتا ہے تو اسے تناتی ہوئی ڈور کا گھسا، مانجھے کا کٹاؤ، ہوا کا زور، کھینچ کا شراٹا، انگلی کی جنبش سے پتنگ کی ٹھمکیاں، اور کبھی بند ہوا میں ڈور کا پیٹا چھوڑنے کے بعد کالجلجا جھول۔۔۔ سبھی کچھ اپنی پور پر محسوس ہوتا ہے۔ بعض جگہ پتنگ بازوں کی اصطلاح میں اسے تان چکھنا کہتے ہیں۔ تو صاحب! کبھی باد بہاری ہماری طرف چلنے لگتی تو سواری ادھر بھی آجاتی اور ’’بابا لوگ‘‘ کو تان چکھا جاتی۔  گلستاں نہیں پنکھڑی ہی سہی ہمیشہ نہیں، دو گھڑی ہی سہی ایک دن ہم نے پوچھ ہی لیا، کیا یہ صحیح ہے کہ تم بھی اینڈرسن کے ساتھ BALLATER (اس کا آبائی گاؤں)کے دو سو سال پرانے پل کا معائنہ کرنے جا رہی ہو؟ ستر غمزے کے بعد بولی، کیا یہ صحیح ہے کہ اینڈی بلیٹر جا رہا ہے؟ ہم نے کہا خیال برا نہیں۔ پونی ٹیل پر ہاتھ پھیرتے ہوئی بولی، اگر گئی، تو تمہیں اپنی ایک لٹ بطور نشانی دے جاؤں گی۔ پوچھا، اگر ہم آڑے وقت اس کا ایک بال جلائیں تو کیا اینڈی جن نمودار ہو جائے گا؟ بولی جن کے بلانے کے لیے تو تمہیں الہ دین کا چراغ رگڑنا چاہیے۔ عرض کیا، آپ نے تو چراغ کے بجائے خود الہ دین کو رگڑ دیا۔ ہونٹوں پر انگلی رکھ کر بولی، شش! اچھے بچے پکی پکی باتیں نہیں کرتے۔  دو ہفتے بعد وہ تنک مزاج نادرشاہ جس نے ہاتھی پر بیٹھنے سے محض اس لیے انکار کردیا تھا کہ اس کے لگام نہیں ہوتی، تخت طاؤس کو اپنے سر پر رکھ کر سوئز پار لے گیا۔ اور پھر نہیں لوٹا۔

مشتاق احمد یوسفی
Load More
Best poetry resource in urdu
تلاش
Get App
URD
Notification
Rekhta Foundation

Devoted to the preservation & promotion of Urdu
Rekhta Dictionary

A Trilingual Treasure of Urdu Words
Sufinama

Online Treasure of Sufi and Sant Poetry
Hindwi

World of Hindi language and literature
Rekhta Learning

The best way to learn Urdu online
Rekhta Books

Best of Urdu & Hindi Books
Donate
Get App
Donate
بولیے